allafomkyna

Анекдоты про Вовочку

Recommended Posts

0_1c7c6b_dff5a313_orig.jpg
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

 

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена. Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй. — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16edda_e0e25435_orig.jpg
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?" 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.. 
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушать .

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
Приходит мужик на исповедь:
-Батюшка, грешен я!
-Чем же ты согрешил, сын мой?..
-Пришел я недавно к куме в гости, а тут дождь пошел, ну кума сказала типа оставайся, куда же ты по дождю. Ну я остался и мы согрешили. Заходил как-то к соседке за солью, а тут на тебе, ливень как из ведра... В общем и у нее я остался... Вчера друг позвал в гараже помочь. Напились мы как полагается, а тут опять дождь. Так я и друга таво...
-Сын мой, шел бы ты от сюда... пока дождь не начался!!! 

Идет экзамен в МГИМО.
Студент ответил свой билет.
Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки.
Вам приходит нота протеста от местного национального лидера,
что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу,
и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб.

Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом.
Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете,
оценка — «отлично», но есть несколько ошибок.
«Нах%й» пишется слитно, «в ж@пу» — раздельно, «за$бётесь» с мягким знаком,
а «чернож@пая обезьяна» пишется с больших букв.
Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь. 


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти .

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
- И шо?
- То-то и оно, шо каждый раз мимо. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Сообщения

    • Новый  маринад для курицы Хрустящая аппетитная корочка, а внутри – нежное и сочное куриное мясо. Такими получаются жареные в панировке куриные ножки, которые предварительно замариновали в кефире. Маринад размягчает волокна куриного мяса, делает его сочным и очень вкусным. Продукты (на 4 порции) Куриные голени - 1 кг Кефир - 400 мл Мука - 100 г Сухари панировочные - 70 г Масло растительное - 200 г Соль - по вкусу Чеснок сушёный - 1/2 ч. ложки Перец чёрный молотый - по вкусу Перец красный молотый - 1/3 ч. ложки Как приготовить: Подготовьте продукты для маринования. Количество специй регулируйте по своему вкусу. Кефир соедините с 1 ч. ложкой соли и 0,5 ч. ложки перца, перемешайте. Залейте куриные ножки маринадом, накройте плотно крышкой и поместите в холодильник. Мариновать лучше накануне, чтобы ножки полежали в кефире минимум 4 часа, а лучше ночь. Подготовьте остальные продукты. Панировочные сухари я делаю из засохшего хлеба, можно купить уже готовые. Панировочные сухари пересыпьте в широкую тарелку. В другой широкой тарелке соедините муку, сушёный чеснок, острый красный перец, по щепотке соли и перца (или по вкусу). Куриные ножки обваляйте сначала в муке, затем в сухарях со всех сторон. В сковороде хорошо разогрейте растительное масло. Выложите голени в горячее масло. Обжарьте ножки на среднем огне до золотистого цвета и готовности со всех сторон, примерно 10 минут (при прокалывании должен выделяться прозрачный сок). Жареные куриные ножки в кефирном маринаде готовы. Такие голени нравятся детям, ведь они похожи на известный фастфуд. При этом вы уверены в качестве и свежести! Подавайте ножки с салатом из овощей или с гарниром из картофеля. Есть их лучше сразу, спустя время панировка уже не будет такой хрустящей. Приятного аппетита!
    • Мне кажется, что это важно учитывать. Особенно в наше время. И это напрямую связано с психологией. ЦИПСО - центр информационно-психологических операций. Обученные люди, которые: манипулируют вашим сознанием; продвигают идеи; сеют панику; создают нужное им представление; втираются в доверие; собирают настроения и на основе этого выстраивают свои стратегии. Я бы их назвала простым словом: дезинформаторы. Это настоящие словесные вояки. У них есть тактики и стратегии. И всем известное слово: методичка Но не так всё примитивно, как думается. Как они работают? В комментариях в соцсетях они частые гости. Это те, кто паникует или делится какими-то дикими историями. Те, кто начинает обличать власть. Призывать к чему-то. Главный посыл - дестабилизация, отсутствие оптимизма, настроение "всё плохо". Они давят. И если вы не знаете ситуации, фактов. Вам трудно противостоять. У них всегда есть цель: повлиять либо на ваше настроение, либо вас заставить действовать. Это именно они, кто говорит о 7 миллионах рублей за погибшего, кто говорит о купленных машинах и закрытых ипотеках, кто призывает бойкотировать что-либо, кто рассказывает "я дочь офицера, всё не так однозначно". Обесценивая тех, кто сейчас работает на фронте днём и ночью. Кто сейчас вызвался защищать Родину. Они всё это сливают в мусорный бак под циничными лозунгами. Это их работа, чтобы вы поверили "всё плохо". А значит у вас возникло определенное настроение. У них очень четкая система и способы воздействия. И они реально способны влиять на неокрепшие умы и толкать с обрыва. Поэтому следите за детьми и тем, с кем они общаются и чем интересуются. Об этом я обязательно напишу статью. Не знаю, заметили ли вы. Но как только была объявлена частичная мобилизация, то активизировались телефонные мошенники. Это схема. Люди растеряны, а значит потеряли бдительность. Этим нужно пользоваться. В такие периоды люди внушаемы, их легко обмануть. Они знают все слабые стороны человека. Любовь к родным и близким. Любовь к своей нации. Любовь к детям. Они используют слово, чтобы рубить вас этим мечом. Вонзать его в самые больные точки вашей личности. И еще прокручивать, чтобы заставить вас действовать. Очень яркий момент - попытка расшатать нас внутри общества. Как здорово Запад поддержал, правда? Даже убегающих приютить решил. Думаете, потому что такие добренькие? Нет, это один из этапов психологической операции: расколоть общество на тех, кто убежал и на тех, кто остался защищать Родину и не понимает тех, кто убежал. Помните, что информационная война даёт выигравшей стороне очень мощные рычаги влияния. Говорят, что мы проигрываем в этой инфовойне... И я считаю, это происходит потому, что население вообще не информируют и не рассказывают. Что. Как. Типа: догадайся сам. Об этом нужно больше писать, говорить, рассказывать. Тогда ведь растет сознательность. Как этому противостоять? Помнить о том, что Интернет - это Интернет. Здесь много людей. Большинство незнакомые. Что они хотят и что преследуют, вы наверняка знать не можете. Поэтому принимать на веру рассказы "дочерей офицеров" или какие-то "по секрету всему свету" не стоит. Верьте тому, что вы сами видели своими глазами. Увы. Только так. Кто меньше знает, тот крепче спит. Именно так обстоят дела с ЦИПСО. Если вы мало проводите времени в соцсетях, то ваши нервы крепче. Это факт. Мало кто осознает, но боевые действия - это достаточно узкая область для маневров, а информационно можно поднимать волны, толпы людей. И видов "оружия" тут намного больше. И, к сожалению, ведомые люди на ура идут на гребне эмоциональных волнений. А если у вас что-то вызывает эмоции - считайте, что вы уже на крючке. Вас зацепило. Запомните: на эмоциях всегда принимаются неверные решения. Эмоции: страх и чувство вины - самые мощные крючки, за которые дергают манипуляторы. ЦИПСО играет на чувствах людей. И им плевать, как вам плохо. Или у кого там сердце больное. У них цель, и они к ней идут. Всеми способами. И даже настолько грязнющими, что вы такие и представить не могли. Это операции. Хорошо распланированные. Определяется и люди, которых будут "отрабатывать", автоматизированные программки рыщут по Интернету нужные статьи, нужные картинки. Они вооружены словом, и это очень опасно. Особенно для доверчивых и мнительных людей! Про крючки в словах я писала здесь. Поэтому когда кто-то пишет, что ВСЕ отлынивают от мобилизации. Это вранье. И способ добавить вес к потоку убегающих. Их не так много. И точно НЕ все. Ваши симпатии, авторитеты имеют значение. Вот почему для этой службы лидеры мнений подобны бомбе. И ЦИПСО и в этом случае играют на ваших чувствах к авторитету. Про принципы влияния я писала здесь. Есть и хорошие новости Хакеры слили очень много информации по различным программам ЦИПСО. Вот хочется изучить. Не знаю, получится ли. Но если найду что-то интересное, то обязательно вам напишу Будьте бдительны Не пересылайте странные фото и видео, особенно сеющих панику или оставляющие много вопросов. Не помогайте ЦИПСО распространять их же контент в массы. Не "кормите" этих работников в комментариях. Верьте себе и тому, что вы видели лично. Это 100% правда. А остальное - под вопросом. Выключайте информационный поток. Наш мозг и так решает огромное количество задач, не засоряйте эфир спокойнее будете.   dzen.ru  
    • Делегация администрации президента Российской Федерации посетила с рабочим визитом Кыргызстан. Визит стал не только выражением дружественных отношений между двумя странами, но и знаком глубокой гуманитарной и социальной поддержки, оказываемой Таласской области республики. Одним из ключевых моментов этой миссии стала церемония возложения венка к могиле красноармейца М. Омуралиева, советского солдата, погибшего под Ржевом. Этот живой исторический пример напоминает о героизме тех, кто боролся за мир и свободу в тяжелые времена. Встреча делегации с ветераном Великой Отечественной войны А. Арстанбековым придает этому моменту особую глубину и значимость. От имени России при содействии компании "Альянс Алтын", в рамках поездки в подарок образовательным учреждениям Таласской области переданы компьютерная и оргтехника, а также ценные учебные материалы. Этот акт является ярким примером сотрудничества между государственными и частными структурами в области образования. Особое внимание уделяется сфере образования. Так, Таласскому государственному университету вручены 20 ноутбуков. Общеобразовательному учреждению "Алтын Туюн" города Талас переданы 20 комплектов робототехники, в то время как в различные средние школы региона доставлены интерактивные доски, принтеры, ноутбуки и другое оборудование, необходимое для современного образовательного процесса и изучения русского языка. Председатель общества дружбы Михаил Старшинов отметил: "Этот визит в Таласскую область Кыргызстана, является важным шагом в укреплении дружественных отношений между нашими странами. Вклад в образование и социальную поддержку региона демонстрирует нашу общую цель - развитие партнерских связей на благо обоих народов. Это важный символ сотрудничества и гуманности в современном мире. Член делегации Владимир Коробовский также подчеркнул, что визит демонстрирует стремление России к поддержке и солидарности с партнерами. Этот визит и оказанная помощь - яркий символ дружественных отношений между Россией и Кыргызстаном. Акция подчеркивает важность гуманитарных и социальных инициатив в поддержке развития регионов.   vb.kg
    • Верховный суд признал законным запрет на митинги в Бишкеке. Об этом сообщила его пресс-служба. В суде напомнили, что ранее Первомайский суд удовлетворил заявление Первомайского акимиата о признании законным его решения от 28 марта «Об ограничении места мирных собраний». Адвокат Бактыбек Жумашев обжаловал это решение. Однако судебная коллегия по гражданским и экономическим делам Бишкекского городского суда оставила апелляционную жалобу без удовлетворения, а решение Первомайского районного суда — без изменения. «Не соглашаясь с принятыми по делу судебными актами, Бактыбек Жумашев обратился с кассационной жалобой, в которой просил их отменить. Постановлением судебной коллегии по гражданским и экономическим делам Верховного суда от 19 апреля вышеуказанные судебные акты оставлены в силе», — сказали в пресс-службе. Напомним, митинговать нельзя на площади Ала-Тоо и примыкающем к ней бульваре Эркиндик от улицы Линейной до проспекта Чуй, а также возле зданий Жогорку Кенеша и примыкающего к нему парка имени Панфилова, администрации президента, на территории сквера имени Таттыбубу Турсунбаевой, Верховного суда, посольства России, Государственного комитета национальной безопасности, Министерства внутренних дел. Исключение составляют государственные и муниципальные официальные мероприятия, проводимые на площади Ала-Тоо. Проводить акции протеста по-прежнему можно только в сквере имени Максима Горького, на пересечении улиц Рыскулова и Исанова. Запрет на проведение митингов в центре Бишкека действует с марта 2022 года.   24.kg
    • На него возлагают большие надежды на помощь в строительстве нового ипподрома в столице Посмотреть полностью.
    • Пока делегация РФ с визитом находится в КР, наша – в России Посмотреть полностью.
    • В связи с сохраняющейся напряженной обстановкой в регионе Ближнего Востока, Министерство рекомендует гражданам Кыргызско Посмотреть полностью.
    • В Тюпском районе Иссык-Кульской области подготовка к осенне-зимнему периоду 2024-2025гг. Посмотреть полностью.
    • Делегация администрации президента Российской Федерации посетила с рабочим визитом Кыргызстан. Посмотреть полностью.