allafomkyna

Анекдоты про Вовочку

Recommended Posts

0_1c7c6b_dff5a313_orig.jpg
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

 

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена. Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй. — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16edda_e0e25435_orig.jpg
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?" 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.. 
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушать .

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
Приходит мужик на исповедь:
-Батюшка, грешен я!
-Чем же ты согрешил, сын мой?..
-Пришел я недавно к куме в гости, а тут дождь пошел, ну кума сказала типа оставайся, куда же ты по дождю. Ну я остался и мы согрешили. Заходил как-то к соседке за солью, а тут на тебе, ливень как из ведра... В общем и у нее я остался... Вчера друг позвал в гараже помочь. Напились мы как полагается, а тут опять дождь. Так я и друга таво...
-Сын мой, шел бы ты от сюда... пока дождь не начался!!! 

Идет экзамен в МГИМО.
Студент ответил свой билет.
Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки.
Вам приходит нота протеста от местного национального лидера,
что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу,
и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб.

Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом.
Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете,
оценка — «отлично», но есть несколько ошибок.
«Нах%й» пишется слитно, «в ж@пу» — раздельно, «за$бётесь» с мягким знаком,
а «чернож@пая обезьяна» пишется с больших букв.
Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь. 


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти .

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
- И шо?
- То-то и оно, шо каждый раз мимо. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Сообщения

    • Кыргызстанка с четвертой стадией рака осталась без обезболивающих. Об этом сообщили в Ассоциации паллиативной помощи.

      "Хотела поделиться с вами голосом отчаяния паллиативной пациентки Аиды. У нее рак четвертой стадии, метастазы. Лежит в хосписе фонда "Фонтан жизни". Сейчас только апрель, а у нее уже исчерпан годовой лимит. Своих денег на покупку морфина у нее нет", - рассказала координатор по работе с пациентами ассоциации Тынара Касымалиева, предоставив аудиосообщения от онкопациентки.

      "Хотела обратиться в Минздрав, наверное, и ко всем вышестоящим, кто пишет указы, приказы. Кто пишет насчет лимита морфина. Лишая морфина, вы лишаете нас жизни. Чтобы купить его, получается, мне нужно пять месяцев прожить, до Нового года, чтобы мне снова открыли лимит на бесплатный морфин. В данный момент, чтобы купить обезболивающее, у меня нет средств. За эти 3,5 года, что я болею, я продала дом и все, что было. Чтобы сэкономить и купить лекарство, я иногда ущемляю себя в продуктах, не беру что-нибудь поесть", - говорит женщина на аудио.

      "Кто писал этот приказ? Какое вы имеете право? Вы не знаете, что такое боль, когда у человека остаются последние три-четыре ампулы и он впадает в панику, что препарат скоро закончится, а денег купить нет. Вы лишаете нас жизни! Вы лишаете нас существования", - плачет онкопациентка.

      "Таких больных, как я, в Кыргызстане очень много. Это люди, которые не могут позволить себе купить морфин. Они просто тихо умирают. Вы убиваете нас без ножа. Пожалуйста, пересмотрите лимит на морфин. Мы такие же люди, как и вы. Мы хотим жить. Пусть с этой болезнью, но мы хотим жить. Если бы был номер телефона, я бы написала или позвонила Садыру Жапарову. Он же всем помогает. Мне хотя бы морфин получать. Я бы больше ничего у него не просила", - обратилась она.

      Хоспис ОФ "Фонтан жизни": 0556 28 07 01.
      Ухаживающая за онкопациенткой медсестра: 0707 54 81 85.

      Напомним, пациенты на неизлечимых стадиях заболевания испытывают сильнейшие боли. Согласно Конвенции ООН 1998 года, неоказание помощи при сильных болях приравнивается к пыткам.
    • Председатель Кабинета Министров Кыргызской Республики Акылбек Жапаров принял губернатора Ленинградской области Российско Посмотреть полностью.
    • Глава Ленинградской области РФ Александр Дрозденко в Кыргызстане провел рабочую встречу с послом РФ Николаем Удовиченко. Посмотреть полностью.
    • Мэрия Бишкека не планирует повышать тарифы на проезд в общественном транспорте. Об этом сообщила ее пресс-служба. В муниципалитете напомнили, что сегодня на заседании комитета по транспорту, коммуникациям, архитектуре и строительстве Жогорку Кенеша депутат Эльдар Абакиров задал вопрос: «За какой период окупится один новый автобус?» На что первый заместитель мэра Мирланбек Байгончоков ответил, что при нынешних тарифах автобусы себя не оправдывают (не окупаются). «Для этого необходимо повышение тарифов, если он будет на уровне 25 сомов, то возможно окупится через 8-10 лет. Но это все при неизменных ценах на комплектующие, если инфляция будет на одном уровне, при стабильном курсе валюты», — сказал он. Важно подчеркнуть, что это была не позиция мэрии Бишкека, а предварительные прогнозы для пояснения относительно периода окупаемости. «При этом муниципалитет не планирует повышать тарифы на проезд в общественном транспорте. Столичная мэрия будет уделять больше внимания на правильное администрирование деятельности и оптимизацию расходов предприятия», — заявили в муниципалитете.   24.kg
    • Проект постановления вынесли на общественное обсуждение Министерство энергетики предлагает пересмотреть тариф на отопление и горячую воду. На общественное обсуждение вынесен проект постановления кабмина «О внесении изменений в постановление кабинета министров «Об утверждении среднесрочной тарифной политики Кыргызской Республики на тепловую энергию и горячее водоснабжение на 2021-2025 годы» от 30 сентября 2021-го № 193». Так, согласно документу, в целях снижения субсидирования и поэтапного достижения самоокупаемости энергетического сектора, а также введения справедливого подхода к тарифообразованию проектом предлагается ввести социальную норму ежемесячного потребления тепловой энергии для жилого помещения с общей площадью до 80 квадратных метров (с увеличением действующего тарифа на тепловую энергию на 25 процентов), тариф на горячее водоснабжение приравнивается к социальной норме. Для граждан, превысивших объем социальной нормы, тарифы будут применяться на уровне стоимости тепловой энергии на каждый квадратный метр превышения. Предлагается установить тариф свыше социальной нормы на уровне себестоимости тепловой энергии. Кроме того, в целях упрощения расчета тарифов на горячее водоснабжение предлагается тариф на тепловую энергию в виде горячей воды по приборам учета и по норме потребления для всех групп потребителей устанавливать исходя из тарифа на тепловую энергию в виде горячей воды. «Целями и задачами проекта являются улучшение основных показателей деятельности энергетического сектора в условиях дефицита денег, введение принципов самоокупаемости энергетического сектора, справедливого подхода к тарифообразованию, в том числе введение социальной нормы потребления, снижение размеров субсидий из государственного бюджета, а также уменьшение объемов перекрестного субсидирования между различными категориями потребителей», - говорится в документе. В Минэнерго напомнили, что постановлением кабинета министров от 30 сентября 2021 года утверждена среднесрочная тарифная политика на тепловую энергию и горячее водоснабжение на 2021-2025 годы. Она предусматривает установление тарифов для всех групп потребителей до 2025-го с ежегодной корректировкой на 10 процентов для населения. В ноябре 2023 года в тарифную политику внесли изменения, по которым повысили тарифы для промышленных, бюджетных и прочих потребителей до уровня себестоимости. При этом социально ориентированные тарифы на тепловую энергию и горячее водоснабжение для населения сохранили: на цели отопления — 1 тысяча 248 сомов за гигакалорию; на цели ГВС (за тепловую энергию в горячей воде) — 1 тысяча 120 сомов за гигакалорию; на цели ГВС (за горячую воду по приборам учета) — 72 сома за кубический метр; на цели ГВС (за горячую воду при норме за одного человека) — 345 сомов в месяц. * Эти тарифы применяются для всех теплоснабжающих предприятий, за исключением локальных частных отопительных котельных, осуществляющих теплоснабжение вновь введенных в эксплуатацию многоэтажных домов, которые реализуют тепловую энергию по тарифу, равному себестоимости. При этом себестоимость одной гигакалории тепловой энергии на сегодня в разрезе теплоснабжающих предприятий выглядит следующим образом: филиал ОАО «Электрические станции» «Бишкектеплосеть» — 2 тысячи 918,92 сома за гигакалорию; филиал ОАО «Электрические станции» ТЭЦ Оша — 5 тысяч 933,28 сома за гигакалорию; КП «Бишкектеплоэнерго» — 5 тысяч 896 сомов за гигакалорию; ГП «Кыргызтеплоэнерго» — 7 тысяч 780,34 сома за гигакалорию; Ошское МП «Теплоснабжение» — 5 тысяч 993,46 сома за гигакалорию; предприятие «Котельная ВДНХ СЭЗ «Бишкек» — 5 тысяч 798,37 сома за гигакалорию; котельная МП «Токмок Жылуулук» — 8 тысяч 071,89 сома за гигакалорию. «Тарифы на тепловую энергию и горячее водоснабжение для бытовых потребителей установлены на уровне значительно ниже фактической себестоимости тепловой энергии и горячего водоснабжения, что приводит к необходимости выделения прямых субсидий из государственного бюджета, а также перекрестного субсидирования между различными группами потребителей. На 2023-й теплоснабжающим предприятиям выделено 3,1 миллиарда сомов субсидий на покрытие затрат по реализации тепловой энергии и горячего водоснабжения населению», — говорится в справке-обосновании.   Vesti.kg
    • Комитет по транспорту, коммуникациям, архитектуре и строительству Жогорку Кенеша одобрил в третьем чтении законопроект, направленный на урегулирование вопросов, связанных с эксплуатацией электросамокатов. Поправки вносят в Закон «О дорожном движении в Кыргызской Республике» и Кодекс КР о правонарушениях. Инициаторы — депутаты Марлен Маматалиев, Медербек Саккараев, Медетбек Алиев, Дастанбек Бекешев и Сеидбек Атамбаев. Отмечается, что документы разработали для урегулирования вопросов, связанных с эксплуатацией электросамокатов, электроскейтбордов, гироскутеров, сигвеев, моноколес и иных подобных устройств. По проекту нарушителей ПДД будут штрафовать на 10 расчетных показателей (1 тысяча сомов), за нарушение в пьяном виде — 30 расчетных показателей (3 тысячи сомов). Компании, которые предоставляют мобильные средства передвижения в аренду, могут обязать проводить инструктаж арендаторов и ввести ограничения по возрасту. Депутаты поддержали законопроект, отметив участившиеся случаи ДТП с пострадавшими в результате передвижения электросамокатов и других средств индивидуальной мобильности. Докладчики отметили, что для передвижения электросамокаты и гироскутеры должны использовать велодорожки. Документ в ближайшее время поступит на рассмотрение Жогорку Кенеша.   24.kg      
    • За пять лет, считают эксперты, пробация помогла снизить загруженность тюрем и адаптировать бывших осужденных к жизни Посмотреть полностью.
    • ГКНБ КР выявлена коррупционная схема в управлении капитального строительства Таласской области, сообщает пресс-служба ве Посмотреть полностью.
    • С 19 по 26 апреля 2024 года состоятся "Большие гастроли" Государственного театра оперы и балета Республики Саха (Якутия) Посмотреть полностью.