allafomkyna

Анегдоты про вовочку

Recommended Posts

0_1c7c6b_dff5a313_orig.jpg
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

 

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена. Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй. — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16edda_e0e25435_orig.jpg
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?" 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.. 
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушать .

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
Приходит мужик на исповедь:
-Батюшка, грешен я!
-Чем же ты согрешил, сын мой?..
-Пришел я недавно к куме в гости, а тут дождь пошел, ну кума сказала типа оставайся, куда же ты по дождю. Ну я остался и мы согрешили. Заходил как-то к соседке за солью, а тут на тебе, ливень как из ведра... В общем и у нее я остался... Вчера друг позвал в гараже помочь. Напились мы как полагается, а тут опять дождь. Так я и друга таво...
-Сын мой, шел бы ты от сюда... пока дождь не начался!!! 

Идет экзамен в МГИМО.
Студент ответил свой билет.
Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки.
Вам приходит нота протеста от местного национального лидера,
что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу,
и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб.

Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом.
Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете,
оценка — «отлично», но есть несколько ошибок.
«Нах%й» пишется слитно, «в ж@пу» — раздельно, «за$бётесь» с мягким знаком,
а «чернож@пая обезьяна» пишется с больших букв.
Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь. 


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти .

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
- И шо?
- То-то и оно, шо каждый раз мимо. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Сообщения

    • Фермеры не могут сбыть картофель даже за 5 сомов за килограмм. Об этом 18 октября на заседании Жогорку Кенеша сказала депутат ЖК Ирина Карамушкина (СДПК).

      Ранее с Узбекистаном было подписано соглашение о том, что Кыргызстан импортирует картофель, однако Узбекистан запретил ввоз.

      «Фермеры Кочкорского, Тогуз-Тороузского и Ак-Суйского районов не могут сбыть картофель даже за 5 сомов за килограмм. Как им вернуть 400 тыс. сомов, которые они брали в кредит? Неужели Минсельхоз не может договориться относительно экспорта картофеля в Сибирь?» - сказала она.

      По ее словам, АРИС тоже должен был заниматься вопросами сельского хозяйства, на проект было выделено $50 тыс.

      «Они проводят фокус-группы, семинары, тренинги на эти денежные средства. Что это за проекты? На текущий период было проведено 6 проектов по $34 тыс., $11 тыс. В Минсельхозе работают 4 тыс. человек. АРИС превратился в правительство, пусть тогда Минсельхоз превратят в АРИС», - сказала она.
        www.tazabek.kg/news:1476009?f=cp
    • В сентябре, оправившись от летней жары, вы наверняка почувствовали прилив сил и только собрались сделать что-нибудь великое, как вдруг наступил октябрь. Вы проснулись и поняли, что ничего в этой жизни не хотите. Если у вас вдруг пропал интерес к жизни, хотя объективных причин для грусти нет, то, скорее всего, у вас осенняя хандра. Сохраняйте спокойствие, она лечится. О том, что такое осенняя хандра, как ее распознать и чем лечить, редакции Kaktus.media рассказала врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук, профессор кафедры психологии КНУ Венера Кемелова.   Что такое осенняя хандра - Действительно, с наступлением осени на улице становится прохладно, небо затягивают облака. Из-за недостатка солнца настроение действительно может ухудшиться, но если и в солнечные дни радость духа к вам не возвращается, то, скорее всего, у вас сезонная депрессия, которую также называют осенней хандрой. Осенняя депрессия наступает из-за недостатка солнечного света и тепла. Ее следует отличать от истинной депрессии, для которой характерны подавленное настроение в течение длительного периода, нарушения сна, раздражительность, снижение удовольствия от ранее приятных дел, возникающее чувство вины и бессилия, заниженная самооценка, мысли о бесполезности и смерти. Здесь уже необходима помощь специалиста.   Симптомы осенней хандры:   снижение работоспособности; апатия; нежелание общаться с окружающими; проблемы с концентрацией внимания; проблемы со сном. Симптомы очень схожи с истинной депрессией, тем не менее осенняя хандра переносится легче и избавиться от нее можно дома, без помощи специалиста.   Советы, как избавиться от осенней хандры На первый взгляд, советы могут показаться пустяковыми, но если вы последуете им, то, скорее всего, от осенней хандры не останется и следа.   Совет №1. Ложимся спать вовремя Сон – один из ключевых моментов, который влияет на психическое состояние человека. В периоды, когда вы особенно остро чувствуете упадок сил, постарайтесь восстановить здоровый режим:   Ешьте не позже чем за 2 часа до сна. За 2 часа до сна отключаем все гаджеты и делаем все, чтобы расслабиться. Ложитесь спать в одно и то же время. Стараемся чаще менять постельное белье. Если подушка и раньше была для вас неудобной, то самое время ее сменить. Перед сном обязательно 10-15 минут проветриваем спальню. Ночной сон должен составлять 8-9 часов.   Совет №2. Правильно питаемся В период осенней хандры категорически нельзя сидеть на диете. Недостаток витаминов, белков и минералов, которые попадают в организм с пищей, вместе со стрессами может только усугубить депрессию. Но при этом злоупотреблять сладостями и сдобой тоже не рекомендуется. Питаться нужно регулярно, а еще включить в рацион натуральные антидепрессанты, такие как бананы, финики, орехи, морскую рыбу, молочные продукты, ярко окрашенные фрукты и овощи, горький шоколад. Депрессивное состояние может возникнуть из-за того, что в организме не хватает витамина D. Чтобы восполнить его недостаток, нужно есть печень, жирные сорта рыбы, морские водоросли, сыры, куриные желтки, сливочное масло. Из напитков стоит отдать предпочтение грейпфрутовому, апельсиновому, морковному, свекольному сокам. Если все же решились заваривать чай, то убедитесь, что в его составе есть зверобой, липа, боярышник, чабрец, шиповник – эти травы восполняют недостаток многих витаминов в организме.   Совет №3. Занимаемся спортом Думаю, у каждого найдется полчаса в день для занятий спортом. Лучше всего на свежем воздухе. Физическая активность поднимает настроение и делает организм выносливее. Во время занятий спортом в организме идет активная выработка гормона серотонина, который улучшает настроение, что ведет к снижению гормона стресса - кортизола.   Совет №4. Проводим больше времени на свежем воздухе Конечно, в осенние дни из-за непогоды полноценная прогулка не всегда получается. Тем не менее не упускайте момент, когда представляется возможность выбраться куда-то. В идеале выезжаем за город или выходим в парк и просто наслаждаемся осенними деньками.   Совет №5. Больше ярких цветов Вы замечали, что с наступлением холодов большинство людей ходят по улицам в черной одежде? Многие оправдывают такой выбор тем, что это практично, но я все же рекомендую пересмотреть свой гардероб и в осеннее время года надевать побольше одежды ярких цветов. Чем ярче вы будете одеваться, тем легче вашей психике будет переносить осеннее время года. Тем более что цвет, в котором вы сегодня, может влиять на ваше поведение. Например, красный вселит в вас уверенность, желтый – сделает жизнерадостным, зеленый – поможет бороться со стрессами.   Совет №6. Осваиваем новое увлечение Осень – хорошее время для новых начинаний. Во-первых, увлекшись новым делом, вы меньше будете замечать у себя признаки осенней хандры, во-вторых, вы сможете направить свой потенциал в нужное русло. Занятие может быть любым: от написания книги до прыжков с парашютом, главное, чтобы это вам искренне нравилось. А если пока вы не нашли для себя занятие по душе, то можете сходить на художественные выставки, театральные представления или какие-нибудь другие ивенты, которые проходят в Бишкеке.   URL: https://kaktus.media/381124
    • В Facebook опубликован ролик, где врач отказывается говорить на русском языке, в описании указано, что случай произошел в Аркалыке на приеме у детского ЛОРа, передает NUR.KZ.     Врач на камеру сказала, что будет говорить только на казахском. Скриншоты видео: Facebook Расcказать Вконтакте Рассказать в Facebook Расказать в Twitter В описании к видео говорится, что детский лор-участковый в городе Аркалык не захотела принимать 4-летнего ребенка с острым отитом из за того, что ребенок и мать не говорили по-казахски. Также в текстовой информации к видео сообщается, что автор привела 4-летнего ребенка с острым отитом, но детский врач отказалась принимать, из-за нежелания говорить на русском языке. Пользователи Facebook принялись спорить, обязан ли врач знать и работать на русском языке, или ему достаточно владеть только государственным языком. Было отмечено, что ситуация в видео вырвана из контекста, а женщина, пришедшая в кабинет, провоцирует медика на конфликт словами: «Что нам теперь, уезжать в Россию?». Оппоненты защитников «ЛОРа» подчеркнули, что больница не то место, где можно спорить о применении языков, тем более ребенок нуждался в срочном лечении. Заведующая городской поликлиники прокомментировала инцидент в кабинете детского ЛОРа.
    • На месте находились более 10 сотрудников милиции, родственники и супруга задержанного. Просмотр полной статьи
    • На техническом обслуживании ОАО «Бишкектеплосеть» находится 1942 жилых дома, из них отопление подключили уже в 1780, то есть в 92 процентах. Об этом 24.kg сообщил начальник управления тепловых сетей ОАО «Бишкектеплосеть» Александр Усольцев. По его словам, подключение объектов идет с опережением графика. «По данным на 13.00 субботы из обслуживаемых ОАО 69 медицинских учреждений подключены 50 (75 процентов). Из 73 дошкольных учреждений - 63 (86 процентов), из 55 школ подключены 47 (85 процентов). В семи медицинских учреждениях и шести детских садах идет внутренний ремонт, поэтому отопление им пока не подключили», — рассказа он. Кроме того, на балансе «Бишкектеплосети» находится 20 ведомственных абонентов. Александр Усольцев отметил, что батареи в домах горожан, учитывая погодные условия, сейчас не должны быть обжигающе горячими. «ТЭЦ выдает нам температуру в 62 градуса, этого достаточно. Выстывание в трубах минимальное, поскольку идет высокая циркуляция в сетях. До конечного потребителя, даже в самых отдаленных районах города, выстывание составляет не более двух-трех градусов», — объяснил начальник управления. Он также рассказал, что с начала подключения в сетях и придомовых системах зарегистрировано несколько аварий, но все они небольшие и устраняются в течение дня. «Устранением аварий сейчас занимаются 26 бригад. Ни одной большой или значительной аварии в сетях не зафиксировано. Система работает стабильно», — заключил он. https://24.kg/obschestvo/99348/
    • Экс-советника бывшего президента Кыргызстана Алмазбека Атамбаева Икрамжана Илмиянова доставили в Первомайский районный суд Бишкека. Подозреваемого в коррупции привезли в суд под конвоем. Вместе с Илмияновым в зал судебного заседания вошли его адвокаты. Сегодня ему изберут меру пресечения.  Отметим, накануне экс-руководителя аппарата президента Икрамжана Илмиянова объявили в розыск. По данным ГКНБ, бывший чиновник, обвиняемый в получении взятки, покинул страну еще в июне 2018 года. По версии следствия, Икрамжан Илмиянов получил $150 тысяч от одного из бизнесменов. Первомайский районный суд Бишкека заочно арестовал бывшего чиновника. Экс-советника президента задержали в пятницу в Казани, а накануне транзитом через Москву доставили в Бишкек. Операцию сотрудникам ГКНБ КР помогли провести коллеги из ФСБ.  В СДПК прокомментировали задержание Икрамжана Илмиянова и подчеркнули, что дело не должно быть политически мотивированным. https://24.kg/obschestvo/99344/
    • На продукты у многих кыргызстанцев еженедельно уходят приличные суммы. Но зачастую фактические траты и статистические данные государственных органов не совпадают. 24.kg решило высчитать среднюю потребительскую корзину для Бишкека. Мы будем ходить еженедельно в один и тот же супермаркет и отслеживать цены на один и тот же набор продуктов. Ниже приведена полная раскладка, почему, какие и сколько продуктов попало в нашу корзину.       Правительство Кыргызстана утвердило нормативы питания кыргызстанцев еще в 2009 году. Согласно документу, каждый житель страны ежемесячно должен употреблять 9 наименований продуктов питания. В утвержденный норматив входят хлебопродукты — 9 килограммов, мясо — 5 килограммов, картофель — 8,2 килограмма, овощи — 9 килограммов, фрукты и ягоды — 10 килограммов, сахар — 2 килограмма, молоко — 17 литров, растительное масло — 1 литр, яйца — 4 штуки, рыба и рыбопродукты — 100 граммов, чай — 200 граммов.       Исходя из минимальной нормы, установленной государством, мы посчитали, сколько стоит потребительская корзина семьи из четырех человек. За основу мы взяли цены на продукты в одном из супермаркетов Бишкека. Многие жители города в последнее время все чаще закупаются именно в крупных магазинах. Конечно, расчеты потребления продуктов приблизительны и основаны исключительно на тех нормах, которые утверждены государством. Кроме того, не все едят одинаково и в одних и тех же количествах. Кто-то вовсе не ест мясо, а кому-то не по нраву сахар. Так что относиться к нашей корзине как к какой-то истине в последней инстанции не стоит. Это больше социальный эксперимент 24.kg. К хлебопродуктам относят как хлеб, так и макаронные изделия и крупы. Семья наша среднестатистическая, поэтому из фруктов предпочитает яблоки и бананы, а из овощей — лук, морковь, перец, капусту, огурцы и помидоры. Никаких излишеств. Только самое необходимое.     https://24.kg/ekonomika/99298/
    • Представитель СДПК заявила, что домой Илмиянову не приходило никаких повесток Посмотреть полностью.
    • Пояснение генерального директора "Бишкектеплосети" Эркина Абдыкалыкова Посмотреть полностью.