allafomkyna

Анегдоты про вовочку

Recommended Posts

0_1c7c6b_dff5a313_orig.jpg
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

 

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена. Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй. — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16edda_e0e25435_orig.jpg
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?" 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.. 
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушать .

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
Приходит мужик на исповедь:
-Батюшка, грешен я!
-Чем же ты согрешил, сын мой?..
-Пришел я недавно к куме в гости, а тут дождь пошел, ну кума сказала типа оставайся, куда же ты по дождю. Ну я остался и мы согрешили. Заходил как-то к соседке за солью, а тут на тебе, ливень как из ведра... В общем и у нее я остался... Вчера друг позвал в гараже помочь. Напились мы как полагается, а тут опять дождь. Так я и друга таво...
-Сын мой, шел бы ты от сюда... пока дождь не начался!!! 

Идет экзамен в МГИМО.
Студент ответил свой билет.
Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки.
Вам приходит нота протеста от местного национального лидера,
что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу,
и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб.

Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом.
Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете,
оценка — «отлично», но есть несколько ошибок.
«Нах%й» пишется слитно, «в ж@пу» — раздельно, «за$бётесь» с мягким знаком,
а «чернож@пая обезьяна» пишется с больших букв.
Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь. 


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти .

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
- И шо?
- То-то и оно, шо каждый раз мимо. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Сообщения

    • Неизвестные лица устроили массовую стирку ковров в реке Аламедин, недалеко от ущелья в селе Кой-Таш. Засняли их на видео отдыхающие рядом граждане. Они рассказали, что многие проезжающие мимо автомобили останавливались и люди делали замечания стирающим, но те их игнорировали. «Они так всю рыбу отравят. Сливают в реку порошок и прочую гадость. Эта вода идет на полив огородов. Там 20 швабр, 30 ведер. Это свинство, вообще совести нет. Пусть стирают ковры в своих цехах», – возмущаются граждане. По предположениям отдыхающих, массовую стирку ковров устроила одна из фирм, занимающаяся этим на заказ. Примечательно, что в рекламе указывается, что стирка осуществляется при помощи специального оборудования. Кроме того, на фото видно, что большая часть ковровых дорожек с одинаковым орнаментом, предположительно из одной организации. Граждане просят соответствующие органы принять меры, чтобы избежать загрязнения окружающей среды.   knews.kg
    • Утонувший в Джети-Огузском районе мужчина был адвокатом. Он хотел помочь девушке на скутере, который заглох во время катания на озере. Об этом сообщает корреспондент Turmush со ссылкой на очевидцев.

      По их словам, мужчина отдыхал с друзьями вблизи пансионата «Натали», расположенного на берегу озера, ниже села Кызыл-Суу (Покровка) Джети-Огузского района.

      Во время отдыха одна из отдыхавших на пляже решила покататься на скутере. Во время катания, по неизвестным пока причинам, скутер заглох. Мужчина решил помочь и поплыл в ее сторону. Но ему не удалось добраться до скутера – мужчина утонул в 50-60 метрах от берега. Глубина озера, где утонул мужчина, составляет более 40 метров.

      Ранее Turmush писал, что несчастный случай произошел 23 июля примерно в 12:00. Мужчина прыгнул с пирса и не смог самостоятельно выбраться из воды.

      Джети-Огузский районный отдел МЧС пока не подтверждает информацию о том, что мужчина утонул. На данный момент известно лишь то, что мужчину зовут Александр, ему около 35-40 лет, перед прыжком в воду он гулял по пляжу. Turmush
    • Жители Ашхабада, столицы Туркменистана, устроили бунт из-за цен на курицу и проводимой властями страны политики, однако протест был жестко пресечен сотрудниками правоохранительных органов. Информацию об инциденте опубликовал портал "Альтернативные новости Туркменистана". По информации издания, недовольство выплеснулось около двух недель назад на базаре в Абадане - новообразованном районе Ашхабада. Собравшиеся на рынке ждали привоза куриных окорочков. "Окорочка поступают в государственную торговлю. Цена их установлена на уровне 14 манатов (чуть более 260 сомов). Но в этот раз партия мяса миновала государственный магазин и оказалась на прилавках частников по цене 25 манатов (около 480 сомов) за килограмм, то есть почти вдвое выше государственной. Это обстоятельство и вызвало недовольный ропот в толпе, который затем вылился в настоящий бунт", - рассказал собеседник издания. Очевидцы сообщили, что люди начали громко выражать свое возмущение и попытались прорваться в магазин. Довольно скоро в толпе зазвучали высказывания о безудержном росте цен, обнищании населения и отсутствии работы. Чуть позже собравшиеся начали критиковать президента страны Гурбангулы Бердымухамедова, который, по их мнению, и довел страну до подобной ситуации. Через 20 минут толпу со всех сторон окружили мужчины в гражданской одежде и повалили на землю, по их мнению, подстрекателей недовольства. Несколько человек были избиты, скручены и посажены в спецтранспорт. Оставшиеся на базаре жители столицы бросились врассыпную. "Когда остались лишь зеваки и случайные прохожие, кто-то из людей в штатском громко спросил, озираясь вокруг, мол, еще недовольные есть? После этого работники исчезли так же быстро, как и появились", - сообщает издание. Число задержанных в тот день, а также их дальнейшая судьба "Альтернативным новостям Туркменистана" неизвестны. https://kaktus.media/377612
    • На кладбище Актобе (Казахстан) работает мужчина, отсидевший 19 лет за каннибализм. Буквально недавно он выпустился из местного Центра ресоциализации лиц, оказавшихся в трудной жизненной ситуации, пишет aktobetimes.kz. Первоначально учреждение было создано для лиц без определенного места жительства. В 2013 году здесь стали жить бывшие уголовники. Сюда же попали двое мужчин, отсидевшие 19 лет за каннибализм. Выйдя на волю, они остались совсем одни. Родня от них отказалась, идти им было некуда. Так они и попали в Центр ресоциализации. "Совсем недавно мы выпустили их из нашего центра, трудоустроили", - рассказал замдиректора по социальной работе Жалын Мулдагалиев. "Один сейчас работает на кладбище, а второго устроили в управление по делам обороны, он разносил повестки по домам, потом уволился. Сейчас он живет где-то в старой части города". Несмотря на суть Центра ресоциализации, сотрудник учреждения Мулдагалиев заявил журналистам, что "если люди на такое пошли, я считаю, отсидели четверть века, то они уже неисправимы". URL: https://www.vb.kg/372324
    • Гость ArchieBub
    • Редакция Kaktus.media поговорила с сотрудниками мультидисциплинарной команды проекта по оказанию паллиативной помощи о том, нужно ли говорить пациенту, что его заболевание неизлечимо. Прочитать об этом можно здесь. По словам сотрудников проекта, в Кыргызстане существует и другая проблема: слово "рак" стойко ассоциируется со словом "смерть", хотя заболевание излечимо. По словам врача-онколога Салтанат Мамбетовой, говорить: "У вас рак" онкобольным в нашей стране нельзя - это звучит как приговор. Поэтому в мультидисциплинарной команде, если приходится сообщать диагноз, предпочитают слово "онкозаболевание". Медсестра МДК Харниса Таирова рассказала историю 47-летней матери троих детей, которая обратилась в одну из сельских больниц из-за нагрубания на молочной железе. По какой-то неизвестной причине ее осмотрела медсестра, сказавшая: "Наверное, у вас рак", хотя это могла быть обычная мастопатия. "Медсестра не сказала: "Езжайте в Центр онкологии, проверьтесь". Женщина приехала домой, посмотрела на детей... Утром муж просыпается: ее нет, заходит в сарай, а она там повесилась", - продолжила рассказ Таирова. "В Кыргызстане низкий уровень лечения онкологических заболеваний: были случаи, когда даже вторую стадию рака не смогли вылечить. Вторая стадия перешла в третью, третья в четвертую, и пациентка умерла. Я сама боюсь слова "рак". Рак и неизбежная смерть ассоциируются. Это не мои слова, а именно наблюдения, что говорят родственники и пациенты", - добавила врач-онколог Салтанат Мамбетова. По словам руководителя проекта Лолы Асаналиевой, люди зачастую не знают, что рак можно лечить, что они имеют право на медицинскую помощь.  
    • Соответствующее распоряжение подписал премьер-министр Абылгазиев Посмотреть полностью.
    • Там заменят дорожное полотно и установят новые бордюры Посмотреть полностью.
    • ГСБЭП просит граждан, которым стала известна информация о подобной деятельности, сообщать в ведомство Посмотреть полностью.