allafomkyna

Анегдоты про вовочку

Recommended Posts

0_1c7c6b_dff5a313_orig.jpg
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

 

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена. Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй. — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16edda_e0e25435_orig.jpg
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?" 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.. 
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушать .

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
Приходит мужик на исповедь:
-Батюшка, грешен я!
-Чем же ты согрешил, сын мой?..
-Пришел я недавно к куме в гости, а тут дождь пошел, ну кума сказала типа оставайся, куда же ты по дождю. Ну я остался и мы согрешили. Заходил как-то к соседке за солью, а тут на тебе, ливень как из ведра... В общем и у нее я остался... Вчера друг позвал в гараже помочь. Напились мы как полагается, а тут опять дождь. Так я и друга таво...
-Сын мой, шел бы ты от сюда... пока дождь не начался!!! 

Идет экзамен в МГИМО.
Студент ответил свой билет.
Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки.
Вам приходит нота протеста от местного национального лидера,
что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу,
и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб.

Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом.
Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете,
оценка — «отлично», но есть несколько ошибок.
«Нах%й» пишется слитно, «в ж@пу» — раздельно, «за$бётесь» с мягким знаком,
а «чернож@пая обезьяна» пишется с больших букв.
Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь. 


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти .

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
- И шо?
- То-то и оно, шо каждый раз мимо. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Сообщения

    • Помните, как в голливудских фильмах свидетелей серьезных преступлений прячут в загородном доме и меняют им имена-фамилии? То, что мы раньше видели только в кино, вполне может стать реальностью и в Кыргызстане. Теперь граждане КР, тесно сотрудничающие со следствием, будут защищены законом — недавно вступил в силу Закон "О защите лиц, сообщивших о коррупционных правонарушениях". Как будет работать этот документ и как защитят человека, помогшего выявить коррупционера, нам рассказала одна из инициаторов принятия этого закона экс-депутат Жогорку Кенеша Аида Салянова. Цель закона Закон направлен на обеспечение защиты граждан, сообщивших о правонарушениях, а также на укрепление доверия населения к государству и его структурам. Кто будет защищать граждан, нуждающихся в защите? Решение о государственной защите принимает по заявлению гражданина суд, рассматривающий его обращение, прокурор, начальник органа, проводящего первоначальную проверку, или следователь. Обязанность по обеспечению безопасности гражданина возлагается на системы внутренних дел, национальной безопасности, исполнения наказаний, органы борьбы с экономическими преступлениями. Также, согласно закону, осуществление мер безопасности может быть возложено на другие государственные органы. Будет ли сохранено в тайне имя гражданина? Сохранение в тайне имени и другой информации о лице, сообщившем о преступлении, осуществляется согласно его заявлению и по его согласию. Порядок сохранения имени осуществляется в соответствии с законом КР о государственной защите секретов. Если орган, защищающий гражданина, примет решение, информацию об этом человеке не может запрашивать и получать ни один орган. Также в случае необходимости могут быть изменены телефоны и номер его автомобиля. Обязанности лиц, раскрывающих чьи-либо преступления Чтобы сообщить о коррупционных правонарушениях, у заявителя должна быть доказательная база. После написания заявления он должен выполнить все процедуры прокуратуры и других органов власти. Если заявитель даст ложную информацию, то, согласно закону, он сам будет привлечен к ответственности. Сумма поощрения Человек, сообщивший о нарушении закона, получит 30 процентов от суммы, возвращенной государству от коррупционных дел. Но она не должна превышать 1 миллион сомов. Как будет защищен гражданин? При защите лица, нуждающегося в защите, могут применяться следующие меры безопасности: для личной защиты, связи или в случае возникновения опасных ситуаций защищаемому выдаются специальные средства; информация о защищаемом лице сохраняется в тайне; меняется место жительства; меняется место работы или учебы; изменяются анкетные данные и документы не только защищаемого лица, но и членов его семьи; изменяется внешность человека; во время выступления в суде маскируется его внешний облик, анкетные и другие данные не оглашаются; если сообщивший о коррупционных преступлениях человек сам находится под стражей, то меняется и место его заключения. sputnik
    • Хищник тайком пробрался в дом, подкрался к лежащим собакам и утащил одну из них. Инцидент попал на камеру наблюдения. Просмотр полной статьи
    • В Бабушкинском районе Москвы во время пожара в многоэтажном доме 17-летний Акбар Султанов помог в спасении людей. Акбар учится в 11 классе. После уроков он пошел домой к однокласснику, но там начался пожар, и юноша принял участие в спасении жителей дома. По его словам, после уроков мы общались с одноклассниками: - Вдруг мы почувствовали запах дыма. Вышли из квартиры и стали осматривать верхние и нижние этажи. Увидели, что пожар разгорелся на 12 этаже. Мы начали обходить квартиры и сообщать о пожаре. Началась паника. Двое моих друзей стучались в каждую квартиру, чтобы предупредить людей. Вместе с одноклассником мы постучали в квартиру на 12 этаже, из нее мы вывели мужчину средних лет. Его соседкой была женщина в возрасте 87 лет, которая не могла ходить. Мы с одноклассником на руках спустили ее вниз. Времени думать не было. Нужно было оперативно принимать решения. Акбар Султанов До приезда пожарных и скорой помощи на улицу было выведено около 30 человек. Никто серьезно не пострадал. Пожарные боролись с огнем 23 минуты. Сотрудники Министерства чрезвычайных ситуаций отметили четырех одноклассников, которые помогали в спасении людей. Спешивший домой Акбар не придал этому событию значения: - Кто-то расспросил наши имена и записал номера телефонов. Я потом пошел домой. Позже мне позвонили и сообщили, что приглашают в Государственную думу. Мы так радовались, но зайти туда не смогли. На улицу вышел человек, пожал сильно руку и вручил письмо. Честно говоря, я даже не знаю, как звали женщину, которую мы спасали. Позже мы не связывались. Благодарственное письмо за проявленную смелость в спасении человека Акбару Султанову было подписано депутатом Государственной думы России Валерием Рашкиным. Вместе с ним такие письма получили еще три ученика школы №1955 - Денис Матросов, Дониербек Субанкулов и Рамиз Дадашев. Акбар приехал в Москву пять лет назад. Родили работали здесь с 2008 года, а Акбар вырос в Таласе, до 6 класса учился в Бишкеке. Его мама Назгуль вспоминает, что сначала разозлилась, когда услышала, что сын принимал участие в спасении человека: - Читала, что один парень из Узбекистана обгорел во время спасения на пожаре, и никто на него не обратил внимания. Сначала я разозлилась и отругала сына. Потом осознала, что он ведь растет отзывчивым, добрым и хорошим человеком. Сам он очень общительный и быстро находит общий язык с людьми. После переезда в Москву он быстро сдружился с одноклассниками. Учителя удивляются. Мы с его отцом долго работали в России ради денег, но потом решили привезти детей и сами их воспитывать и образовывать. Учится хорошо. В школе был открыт экспериментальный класс для кадетов - с шестого по нулевой , он учился там. Мы хотели, чтобы он продолжил учебу в военной сфере. Но из-за отсутствия гражданства в российские военные учебные заведения его не приняли. В таких заведениях, оказывается, есть квота для кыргызстанцев. Наверное, квот не остается после чиновников. Семья Султановых Отец Акбара Сулайман Султанов продает на рынке в Москве строительные материалы. Он рассказал, что десять лет работает на чужбине, теперь семья решила, чтобы у детей было перспективное будущее, им необходимо учиться: - Мы учились в советское время. Потом все развалилось, начался экономический кризис. Не от хорошей жизни мы отправились в Россию, стали работать на рынке. Наши дети должны достигнуть того, что мы не смогли. Поэтому несмотря на трудности, мы трудимся на чужбине. Мы должны создать условия для того, чтобы дети получили хорошее образование, воспитание и чтобы у них было хорошее будущее. Сам я когда-нибудь вернусь в Кыргызстан. Хочу, чтобы сын был образованным и служил своей земле и народу. Акбар Султанов в этом году заканчивает школу и готовится поступить в университет. Он планирует получить юридическое образование в России и работать по специальности. АЗАТТЫК    
    • Сборная девушек-военнослужащих РФ по ски-альпинизму готовится к выступлению на крупнейших международных соревнованиях "Эдельвейс Рейд — 2019" в Австрии. Ранее она участвовала во всеармейском этапе конкурса "Саянский марш". Просмотр полной статьи
    • Мы не отдадим это здание, в котором десятки лет трудились наши архитекторы, - сказал Абдраимов Посмотреть полностью.
    • Немецкая компания Muhlbauer ID Services GmbH выступила с жалобой в результате проигрыша на тендере ГРС по закупке бланко Посмотреть полностью.
    • О многочисленном имуществе Бекназарова, Кельдибекова, Душебаева ранее писали в других СМИ, почему на них не было подано иска? Посмотреть полностью.
    • В редакцию "Kaktus.media" обратилась бишкекчанка Ирина, проживающая в 7-м микрорайоне. Уже долгое время у нее продолжается конфликт с домкомом Розой Абаскановой, которая считает, что Ирина намерена занять ее место. Все началось с того, что Ирине надоело смотреть на грязный двор, который никто и никогда не подметал. Услышав, что можно позвонить в мэрию, она это сделала. Прибыли соответствующие службы, и многолетний мусор все же убрали. Затем, скооперировавшись с соседями, они позвали уборщицу, которая стала регулярно мыть подъезд. В доме стало значительно чище. "Тогда соседи увидели, что, оказывается, можно сдавать деньги и видеть результат. Раньше ведь было как: каждая квартира сдавала деньги на дворника, которого никто не видел. Мне предложили стать домком вместо нашего", - рассказывает женщина. С этого момента и начался конфликт. Ирина согласилась с жителями взять на себя ответственность и стать домкомом, но нынешний был категорически против. Бесконечные заявления в МТУ и обливание грязью теперь преследуют женщину. На собрании при выборе домкома, оказывается, обязательно должен присутствовать и сотрудник МТУ, который в личной переписке сказал, что не против, если собрание проведут без ее участия. Однако после собрания выяснилось, что итоги недействительны. Опять же потому, что сотрудника МТУ не было. "Я понимаю, почему домком не хочет расставаться со своей должностью, ведь она получает хорошие деньги, собирая взносы с жителей. И ведь платят люди за чистоту и порядок, а куда на самом деле уходят деньги, никто не знает. Эти сборы ввел еще прошлый домком, но он работал нормально. А эта женщина тоже собирает деньги, но не работает", - уточняет Ирина. По ее словам, хамство домкома сейчас достигло своих пределов. В частности, на требование показать финансовые отчеты, куда тратились деньги, она начала орать и затыкать рот требующим. Ирина интересуется, куда ушли деньги, ведь, по самым скромным подсчетам, исчезли вникуда около 200 тысяч сомов.
    • Ответчики же выступают за лингвистическую экспертизу слов экс-президента, чтобы понять обоснованность иска Посмотреть полностью.