allafomkyna

Анегдоты про вовочку

Recommended Posts

0_1c7c6b_dff5a313_orig.jpg
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

 

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена. Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй. — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16edda_e0e25435_orig.jpg
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?" 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.. 
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушать .

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
Приходит мужик на исповедь:
-Батюшка, грешен я!
-Чем же ты согрешил, сын мой?..
-Пришел я недавно к куме в гости, а тут дождь пошел, ну кума сказала типа оставайся, куда же ты по дождю. Ну я остался и мы согрешили. Заходил как-то к соседке за солью, а тут на тебе, ливень как из ведра... В общем и у нее я остался... Вчера друг позвал в гараже помочь. Напились мы как полагается, а тут опять дождь. Так я и друга таво...
-Сын мой, шел бы ты от сюда... пока дождь не начался!!! 

Идет экзамен в МГИМО.
Студент ответил свой билет.
Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки.
Вам приходит нота протеста от местного национального лидера,
что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу,
и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб.

Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом.
Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете,
оценка — «отлично», но есть несколько ошибок.
«Нах%й» пишется слитно, «в ж@пу» — раздельно, «за$бётесь» с мягким знаком,
а «чернож@пая обезьяна» пишется с больших букв.
Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь. 


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти .

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
- И шо?
- То-то и оно, шо каждый раз мимо. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Сообщения

    • Наш колумнист огорчена положением дел в отечественной авиации, ей, как и многим, не верится, что у Кыргызстана нет ни одного собственного самолета. Точнее, по документам они есть, но почему-то не летают. В Кыргызстане несколько дней подряд рушились планы как минимум 700-800 человек, которые не могли вылететь из Бишкека в Ош и наоборот: авиакомпания Air Manas отменила соответствующие рейсы, объяснив это "техническими причинами". Позже Министерство транспорта и дорог сообщило, что в республике отсутствуют запчасти для ремонта лайнера, который совершает перелет по указанному маршруту. К сожалению, проблемы возникли не сегодня — можно привести много примеров того, как рейсы отечественных компаний задерживали на 10 и более часов, а то и вовсе отменяли. Многие соотечественники знают об этом не понаслышке. Власти постоянно заявляют о стремлении развивать туристический сектор и бизнес в государстве. Однако большинство иностранцев по-прежнему добираются в Кыргызстан "окольными" путями, а наши граждане не могут напрямую летать во многие страны. Страна без самолетов Положа руку на сердце надо признать, что в КР нет не то что самолетов, а даже государственных авиакомпаний. По документам имеется только "Эйр Кыргызстан", 100 процентов акций которой принадлежат Фонду управления госимуществом. Но единственный самолет этой фирмы неисправен и не поднимается в воздух с ноября 2017 года. У международного аэропорта "Манас" есть дочерняя компания "Эйр Кей Джи", которая владеет бортом Ту-154. К сожалению, он не используется для перевозки обычных пассажиров, так как основная деятельность компании — перевозка первых лиц государства. Невыполненные обещания В сфере отечественной авиации звучало много обещаний, но они так и остаются невыполненными. Теперь уже бывший министр транспорта и дорог Жамшитбек Калилов в августе 2018 года заявил, что в первом квартале 2019-го Кыргызстан выйдет из "черного списка" Международной организации гражданской авиации. На дворе уже четвертый квартал, а мы до сих пор не услышали ни о выходе из злополучного списка, ни о подвижках в этом вопросе. Кстати, еще год назад знакомые авиаторы говорили мне, что заявление министра их рассмешило. По словам специалистов, даже если правительство всерьез возьмется за решение наболевшего вопроса, на то, чтобы завершить процедуру выхода из "черного списка", потребуется несколько лет. Руководитель компании "Эйр Кыргызстан" Жолдошбек Бектурганов много говорил о поиске инвестора для совместной работы. Он даже сообщал, что китайская China Southern Airlines заинтересована в покупке 49 процентов акций предприятия и что уже ведутся переговоры. Однако довести это дело до конца Бектурганов не смог. Кстати, год назад он же заявлял, что подписан предварительный договор о покупке российских лайнеров Sukhoi Superjet 100 и МС-21 по льготным ценам. С тех пор о сделке ничего не слышно. В сентябре 2018-го появилась информация, что борт №1 морально устарел, посему президенту и премьер-министру направлено предложение о его замене. Однако и это предложение осталось только словами. Позже завотделом развития гражданской авиации и правовой поддержки Агентства гражданской авиации (АГА) Алымбай Абакиров заявил, что нынешний борт №1 был в свое время подарен и "хорошо если бы кто-нибудь опять подарил такой самолет". На просьбу никто не откликнулся... В том же году глава АГА Курманбек Акышев говорил о планах сделать "Эйр Кей Джи" основной государственной авиакомпанией. Власти намеревались закупить два Boeing и два Airbus, но воз и ныне там. Что происходит с Air Manas? В 2013–2014 годах на рынок Кыргызстана пришла турецкая компания Pegasus, которая стала серьезным конкурентом местным авиаторам. Цены на билеты были такими низкими, что деятельностью лоукостера заинтересовалось Госагентство по антимонопольному регулированию — оно даже провело расследование. У Pegasus было 49 процентов акций Air Manas, однако недавно выяснилось, что турки продали свою долю компании AviaTrade Corp. LP, зарегистрированной в Белфасте (Великобритания). Пока не ясно, что из этого получится... Avia Traffic и Tez Jet В Кыргызстане есть еще два частных авиаперевозчика — Avia Traffic и Tez Jet. Первая компания выполняет как внутренние, так и зарубежные рейсы; вторая работает только в пределах страны. Из открытых источников известно, что обе фирмы принадлежат отечественным авиаторам Кариму Дамину и Алику Аскарову. По данным Министерства юстиции, среди учредителей, кроме них, числятся Аскаров Максим Аликович и Мамытов Эсен Сыргакович. Учитывая, что наша авиация находится в глубоком кризисе, нельзя не отдать им должное за работу. Но и в этой работе тоже есть недостатки. К примеру, самолеты Avia Traffic несколько раз возвращались в аэропорт из-за поломок — рейсы либо полностью отменяли, либо выполняли с задержкой до 15 часов. Тем временем у соседей… Для сравнения по традиции узнаем, как обстоят дела у стран-соседей. В Казахстане работают более 10 авиаперевозчиков, которые выполняют рейсы во Франкфурт, Бангкок, Гонконг, Куала-Лумпур и другие города дальнего зарубежья. Узбекская национальная компания Uzbekistan Airways осуществляет рейсы в Нью-Йорк, а из Таджикистана летают лайнеры в Дели, Пекин и Дубай. Компания Air Astana, например, создана при участии иностранных инвесторов: 49 процентов ее акций принадлежат британской корпорации BAE Systems plc, а 51 процент — АО "Самрук-Казына", которым владеет правительство Казахстана. Сейчас у Air Astana 35 самолетов ведущих авиапроизводителей, в ней работают более 5 тысяч сотрудников. В прошлом году на базе Air Astana открыли компанию FlyArystan, которая осуществляет пассажирские перевозки по сниженным ценам. Почему мы не можем работать так же? Что мешает? Почему нам приходится летать в дышащих на ладан развалюхах, моля Бога о благополучной посадке в пункте назначения? Я каждый раз с тревогой жду возвращения родственников и друзей из поездок, и сердце екает, когда слышу о непредвиденной задержке рейса. Я не хочу наблюдать ухмылку на лицах иностранцев, которые входят в салон видавшего виды самолета, и надеяться на "авось пронесет". Неужели для того, чтобы власти всерьез занялись решением проблемы, должна произойти очередная трагедия? Мнение автора может не совпадать с точкой зрения редакции sputnik  
    • "Лиссабонский пациент", являющийся самым старым человеком с ВИЧ в мире, умер у себя дома во сне в возрасте ста лет. Просмотр полной статьи
    • В ноябре кыргызстанцы будут отдыхать 4 дня подряд. В Министерстве труда и социального развития подтвердили информацию. Так, после двух праздничных дней — 7 (четверг) и 8 (пятница) ноября идут законные выходные дни — 9 (суббота) и 10 (воскресенье) ноября. 7-8 ноября объявлены официальными праздничными Днями истории и памяти предков. Указ был подписан 26 октября 2017 года. АКИpress
    • У убитого бизнесмена с "Мадины" Хуфура Абдурахемана перед смертью находилось при себе 70 сомов и 300 долларов. Посмотреть полностью.
    • Абылгазиев призвал бизнесменов, в том числе иностранных, не пытаться решать проблемы с криминалитетом самостоятельно, а сразу обращаться в милицию. Просмотр полной статьи
    • Генпрокуратура приняла на рассмотрение заявление члена СДПК Темирлана Султанбекова о привлечении к уголовной ответственности Асылбека Жээнбекова. Просмотр полной статьи
    • Президент Сооронбай Жээнбеков в рамках рабочей поездки в Японию посетил головной офис корпорации Tokyo Rope MFG в Токио. Просмотр полной статьи
    • Вице-премьер-министр КР Замирбек Аскаров встретился с министром экономики ОАЭ Султаном Аль Мансури. Просмотр полной статьи
    • Министерство чрезвычайных ситуаций Кыргызстана подготовило ряд правил для водителей, планирующих проезд через горные автодороги в зимний период. Просмотр полной статьи