allafomkyna

Анегдоты про вовочку

Recommended Posts

0_1c7c6b_dff5a313_orig.jpg
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

 

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена. Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй. — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16edda_e0e25435_orig.jpg
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?" 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.. 
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушать .

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
Приходит мужик на исповедь:
-Батюшка, грешен я!
-Чем же ты согрешил, сын мой?..
-Пришел я недавно к куме в гости, а тут дождь пошел, ну кума сказала типа оставайся, куда же ты по дождю. Ну я остался и мы согрешили. Заходил как-то к соседке за солью, а тут на тебе, ливень как из ведра... В общем и у нее я остался... Вчера друг позвал в гараже помочь. Напились мы как полагается, а тут опять дождь. Так я и друга таво...
-Сын мой, шел бы ты от сюда... пока дождь не начался!!! 

Идет экзамен в МГИМО.
Студент ответил свой билет.
Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки.
Вам приходит нота протеста от местного национального лидера,
что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу,
и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб.

Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом.
Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете,
оценка — «отлично», но есть несколько ошибок.
«Нах%й» пишется слитно, «в ж@пу» — раздельно, «за$бётесь» с мягким знаком,
а «чернож@пая обезьяна» пишется с больших букв.
Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь. 


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти .

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
- И шо?
- То-то и оно, шо каждый раз мимо. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Сообщения

    • Глава России участвовал в благотворительном проекте, который исполняет желания тяжелобольных детей. Ему достался конверт Артема Пальянова, мечтавшего увидеть родной город с высоты птичьего полета. Просмотр полной статьи
    • Сестра обвиняемого в преступлении просит помощи президента Посмотреть полностью.
    • У мини-пига по кличке Джузеппа свыше 60 тысяч подписчиков. Просмотр полной статьи
    • Почему у нас не так как у них?! Отношения к бездомным животным в Кыргызстане: Их можно пинать, в них можно кидать камнями, питардами и т.д... и если после этого собака проявит агрессию то можно вызвать отморозков из МП Тазалык которые с большим удовольствием приедут в них пострелять. Так же в комментариях некоторые пишут а вдруг на ребенка нападет. Скажу честно противно это уже читать! И думаю со мной многие согласятся. А вдруг вашего ребенка завтра сверстники изобьют до смерти вы и на них вызовите отстрел? За последние десятилетие не было не одного случая в Кыргызстане чтоб дворняга кого не будь загрызла насмерть. А вот сколько за этот период погибло от рук людей то эту статью можно будет растянуть на целый том и не кого не расстреляли. Так откуда эта фобия и ненависть к животным?! Одним словом Мыркотство! Статья 264 УК КР о жестоком обращении с животными: Пол года условно или копеечный штраф и то она не работает! Отношения к бездомным животным в Турции и других цивилизованных странах. По городам спокойно передвигаются стаи бездомных собак и кошек. Для них установлены кормушки в которые большинство населения приносит еду, собаки не кого не трогают и прекрасно ладят со взрослыми и детьми потому что в них не кто не кидает камни. Там даже в страшном сне людям не может приснится что по городу ходят самоуверенные отморозки с ружьями и от имени государства вершат судьбу этих беззащитных животных. В этих городах даже есть скорая ветеринарная помощь которая выезжает к заболевшим животным. По УК этих стран наказание за причинения вреда животному предусмотрено до 5 лет лишения свободы или миллионные штрафы. Так вот задайтесь вопросом, почему у нас не так как у них?! Может проблема не в собаках а в нас в людях, в менталитете? PS. Я не журналист, написал эту статью своими словами и исходя из личного опыта и наблюдений так как часто бываю в разных странах и есть с чем сравнить. Автор пожелал остаться анонимным.  
    • Президент Кыргызстана пожелал братскому народу Казахстана мира и процветания. Посмотреть полностью.
    • Очередное столкновение лоб в лоб унесло несколько жизней Посмотреть полностью.
    • Электрики будут менять и ремонтировать оборудование. В некоторых районах Бишкека в понедельник, 17 декабря, отключат свет, сообщило ОАО "Северэлектро". Список районов, где последуют отключения: — с 9.00 до 17.00 на улице Патриса Лумумбы (в жилых домах № 68-74, № 92-72); — с 9.30 до 12.00 в 11-м микрорайоне в жилых домах № 5, 6, 9/1, также на отрезках улиц Токтогула, Уметалиева, Тимирязева, Сыдыкова; — с 9.30 до 14.00 в жилмассиве "Кок-Жар" (улица Горького/Достоевского); — с 9.30 до 17.00 на отрезке улицы Васильева и в переулке Джольском; — с 9.30 до 18.00 в жилмассиве "Ак-Орго" (улица Аймончок), в переулках Каарманском и Алтайском; — с 10.00 до 18.00 в жилмассиве "Дордой"; — с 12.00 до 16.00 в 3-м микрорайоне в домах №1–7, а также в детском саду № 123; — с 13.00 до 17.00 на отрезках улиц Московской, Турусбекова, в переулке Шевченко. Ремонтные бригады будут заниматься установкой оборудования, монтажными работами, техобслуживанием трансформаторных подстанций. Sputnik
    • На следующей неделе постепенно начнет понижаться температура, а временами будет идти снег. Кыргызгидромет составил прогноз погоды до 21 декабря. 17 декабря ночью в отдельных районах дождь, снег, в предгорных и горных районах снег. Днем в горах снег, по остальной территории без осадков. 18 декабря на большей части территории временами снег, в долинной зоне Ошской, Джалал-Абадской, Баткенской областей ожидается дождь. В Чуйской, Джалал-Абадской, Иссык-Кульской областях местами осадки интенсивные. 19 и 20 декабря на большей части Ошской, Джалал-Абадской, Баткенской, Иссык-Кульской и Нарынской областей, а также в отдельных районах Таласской временами снег. В Джалал-Абадской, Иссык-Кульской областях местами осадки интенсивные. 21 и 22 декабря без осадков. 23 декабря в отдельных районах возможен слабый снег. Температура воздуха существенно не изменится. Sputnik
    • Что такое морг? Зачем он нужен, сколько их, моргов, в городе? И так ли обязательно вскрывать трупы умерших? Эти вопросы в последнее время поднимаются очень и очень часто. Ответы на них в беседе с VB.KG дает патологоанатом Валентина Пахман. Когда вы говорите слово морг - каждый из вас имеет в виду разное. Существует две службы, которые в своем составе имеют морги. Первая - судебная экспертиза, вторая – патологоанатомическая. Судебная экспертиза - это огромное подразделение, которое занимается исследованием, уточняет медик. - Там есть освидетельствование живых лиц, химическая, физическая, биологическая, гистологическая лаборатории и морг. Все они работают только по постановлению следователей на проведение каких-либо исследований и экспертиз, включая вскрытия. Подчиняется эта служба немножко министерству здравоохранения, немножко министерству юстиции, прокуратуре или чему - то подобному. Так как в каждой стране по-своему. Там проводят вскрытия умерших на дому от неизвестных причин, на улице, убитых, погибших в ДТП, зарезанных, заколотых, расчлененных, включая и трупы неопознанных и неизвестных лиц без документов. Эта и только эта служба проводит эксгумации тел по постановлению следователей. Вскрытия там проводят в обязательном порядке, особенно, если есть следы насильственной смерти, - поясняет Валентина Григорьевна. Вторая – служба патологоанатомическая. В ее распоряжении находится гистологическая лаборатория и морг. - Подчиняется она исключительно министерству здравоохранения и вскрывает трупы лишь умерших в больницах. Основанием для проведения вскрытия является история болезни умершего, которую заводят врачи в стационарах. Больных, умерших в скорой помощи, в поликлинике на приеме у врача патанатомы не вскрывают. Это все судебные случаи, так как они все - нестационарные больные, и на них не заведена история болезни. Таким образом служба призвана контролировать работу стационаров, оценивать правильность лечения, правильность постановки диагнозов, нести обучающие функции для врачей. Ведь они обязаны присутствовать на вскрытиях и, путем статистической обработки причин смерти влиять на работу стационаров, улучшение диагностики и лечения, - делится Пахман. По словам медика, на сегодняшний день в нашей стране патологоанатомических вскрытий крайне мало из-за закона, который позволяет забирать тело без вскрытия в случае ясного диагноза при жизни. - Поэтому стало почти невозможно влиять на качество работы стационаров и проводить показательные и обучающие вскрытия для врачей. В результате уровень медицинской помощи в стране планомерно снижается, как и уровень грамотности самих врачей. Нет контроля - нет результата, - сетует специалист. И когда люди говорят, мол, мы были в морге, и у меня к этому моргу претензии или еще что, то необходимо уточнять, к какому конкретно и о какой службе идет речь, уточняет собеседница редакции. - Прояснить это просто - надо всего лишь себе ответить на вопрос, где наступила смерть. Еще раз повторю, службы разные, разная структура, подчинение, функции и задачи. Даже запахи в них разные, поверьте. В судебном морге трупы бывают трехдневной, пятидневной давности, найденные неизвестно где и в каком состоянии. Их привозят в одежде, в башмаках, выловленных из воды или выгребной ямы. А в патанатомии пахнет розами и немножко французскими духами, когда туда захожу я, - шутит Пахман. - Потому что все тела сегодняшние, свежие. Привозят их из больниц без одежды, под чистенькими простынями и никаких посторонних запахов, кроме обычного запаха людей, там нет.