allafomkyna

Анегдоты про вовочку

Recommended Posts

0_1c7c6b_dff5a313_orig.jpg
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

 

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена. Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй. — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16edda_e0e25435_orig.jpg
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?" 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.. 
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушать .

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
Приходит мужик на исповедь:
-Батюшка, грешен я!
-Чем же ты согрешил, сын мой?..
-Пришел я недавно к куме в гости, а тут дождь пошел, ну кума сказала типа оставайся, куда же ты по дождю. Ну я остался и мы согрешили. Заходил как-то к соседке за солью, а тут на тебе, ливень как из ведра... В общем и у нее я остался... Вчера друг позвал в гараже помочь. Напились мы как полагается, а тут опять дождь. Так я и друга таво...
-Сын мой, шел бы ты от сюда... пока дождь не начался!!! 

Идет экзамен в МГИМО.
Студент ответил свой билет.
Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки.
Вам приходит нота протеста от местного национального лидера,
что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу,
и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб.

Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом.
Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете,
оценка — «отлично», но есть несколько ошибок.
«Нах%й» пишется слитно, «в ж@пу» — раздельно, «за$бётесь» с мягким знаком,
а «чернож@пая обезьяна» пишется с больших букв.
Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь. 


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти .

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
- И шо?
- То-то и оно, шо каждый раз мимо. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Сообщения

    • "Нет времени ждать, и мы должны действовать незамедлительно, чтобы защитить детей от любых форм насилия", - говорится в обращении Юкиэ Мокуо Посмотреть полностью.
    • Обращение президента в связи с Международным днем борьбы с коррупцией Посмотреть полностью.
    • Мэр Суракматов не намерен поднимать тарифы на проезд в городском транспорте. Посмотреть полностью.
    • Американский фигурист Тимоти Ледук уронил партнершу Эшли Кейн с двухметровой высоты, не удержав ее на руках. Просмотр полной статьи
    • Российская журналистка Анастасия Валеева родилась и выросла в подмосковном городе Жуковском, окончила МГУ и работала на НТВ, как она говорит, еще на том канале, до Болотной. В Кыргызстан приехала преподавать дата-журналистику. И признается, что в республике нашла новых друзей. — Расскажите, как вы оказались в Кыргызстане? — Всегда отвечаю, что занесло. В последний год перед приездом в Кыргызстан жила на чемоданах. Я была тренером по дата-журналистике и переезжала из страны в страну. К этому времени закончила образовательные программы за границей и искала, где осесть. С одной стороны, была свободной, с другой — хотелось чего-то долгосрочного. Внутри назрел свой проект, хотелось его применить, думала вернуться в Россию — и тут попала в Кыргызстан в июле 2017 года с тренингом. После него пригласили в АУЦА преподавать дата-журналистику. Фото из личного архива Анастасии Валеевой. Со студентками факультета журналистики и массовых коммуникаций АУЦА после экзамена Человек, который много путешествует, когда приезжает в какую-то страну, ее как бы примеряет, понимает, сможет остаться в ней или нет. Я почувствовала, что в Кыргызстане бы пожила. Когда уезжала после первого тренинга, знала, что не все еще поела, посмотрела, что есть люди интересные, с которыми я бы хотела пообщаться, поэтому с радостью вернулась. — Что такое дата-журналистика и в чем ее отличие? — Как правило, это поиск историй в статистике, но это как раз очень мощно. Когда училась в Германии после ухода с телевидения, признаться, не знала, чем хотела заниматься. В Европе посещала разные конференции, и одна из них была как раз по дата-журналистике. Это важно, потому что они касаются большинства людей. В такой журналистике мы говорим «каждый третий недоедает, один из пяти не получает достаточного образования». Мы начинаем говорить о структурных изменениях, о систематических проблемах в обществе. — Вы сказали, что как путешественник примеряете на себя страну, в которую приезжаете. И как Кыргызстан? — Он разный. Для меня Кыргызстан делится на летний и зимний. Летом абсолютный кайф: море фруктов, безумно красивая природа, жара меня не смущает. Сам Бишкек достаточно удобный. Есть пробки, но все равно. Мы были в Баткене в феврале-марте. Нас очень гостеприимно принимали, были в ресторане, чуть ли не лучшем в городе, а в нем туалет на улице. И ты понимаешь, что в таких условиях люди живут. — А что удивило в столице? — Есть слова, которые ко мне прилипли через достаточно короткое время, — «оказывается» и «получается». Можно опаздывать, что-то сдвигать или во время встречи уже изменить договоренность. Это может играть как за, так и против тебя. Я сама до конца не уверена, и если нужна четкая договоренность, я десять раз повторю. Но и ты сам подвижен в своих договоренностях. А «получается», что никто не готовится заранее. — Напоминает что-то в Бишкеке о родном Жуковском? — Да, очень сильно. Ощущение, что Бишкек — мой родной Жуковский, только в десять раз больше и десять лет назад. Они постоянно выясняют какие-то правила друг с другом. Много ларьков, салонов красоты, рынков. Я чувствую себя как дома. — Любимое место в Бишкеке появилось? — Орто-Сайский рынок. Когда мне плохо, захожу через центральный вход, иду по главному проходу. Меня просто успокаивают число людей вокруг и товары. Жизнь, которая происходит на улице. Ты как будто соучастник, ты чувствуешь ее темп, тебя это успокаивает. Потом я иду обратно и уже начинаю покупать. Фото из личного архива Анастасии Валеевой. Вместе с соратницей Алтынай Мамбетовой во время хакатона по журналистике данных — Национальная кухня нравится? — Всегда говорю, что любимое блюдо бешбармак. Потому что оно одно из немногих кыргызских блюд, насколько я знаю. Все шутят, что тут мясо и тесто. Да, мясо вкусное. Потом узнала, что оно не совсем безопасное, потому что нет сертификации. Но самое вкусное мясо и рыбу я ела здесь. — А есть что-то, что боитесь попробовать? — Да, глаза барана. Хочу и боюсь. — Вы написали в Facebook, что хотели бы побывать на кыргызском тое. Получилось? — Да, как раз вчера я побывала на тое. Много раз от знакомых слышала рассказы о них. Через какое-то время поняла, что живу уже год в Кыргызстане, а меня еще никто на той не позвал. У меня был полный спектр впечатлений — незнакомые люди меня очень гостеприимно приняли. Участвовала в конкурсе, в беге наперегонки. В какой-то момент поняла, что лидирую. Подумала, а это нормально, что я, гостья, посторонний человек, первая? Сбавила немного скорость, но ведь это гонки, подумала, и поднажала. В общем, я выиграла. Влетаю в толпу гостей, незнакомых мне, они дают мне приз — мантышницу. — Тои проходят в основном на кыргызском языке. Было сложно с пониманием происходящего? — Чтобы лучше понять кыргызов, культуру, традиции, обязательно надо побывать на тое. Ты знаешь какие-то вещи: иерархичность общества, уважение к старшим, но, будучи на тое, ты это лучше прочувствуешь. Вечер проходил на кыргызском. Что-то я сама понимала, конкурсы, например. Что-то мне переводили. Знакомый, который пригласил меня и еще одного иностранца на той, сидел рядом. В общем, приняли нас как своих. — Кстати, недавно вы поменяли свое имя в Facebook на Настя Зухра кызы. С чем это связано? — Мы отмечали мой день рождения, и последний тост друзья сказали на кыргызском, что я стала своя, и они забывают, что я приезжая. «Короче, ты уже не Настя Валеева, а как папу зовут? Ты уже Анастасия Владимир кызы», — сказали они. Мама, увидев, что я сменила имя в Facebook, посоветовала не валять дурака и вернуть все, как было. — Мама читает вас в соцсетях? — Конечно. У нас договоренность: она не комментирует все подряд, но все читает. Фото из личного архива Анастасии Валеевой. На датафесте в Тбилиси — Как отнеслись родители к тому, что вы уехали в Кыргызстан? — Я сейчас и забыла, каким мне представлялся Кыргызстан. Перед поездкой, конечно же, читала о стране. Тогда были иски к «Занозе», думала, «ух ты, как давят свободу слова». Но сейчас вижу, что нет сильного давления, можно писать много того, что думаешь. И ни цензуры, ни самоцензуры не наблюдаю. Свобода нереально окрыляет. Казалось бы, это такая ценность немонетизированная, но она очень важна. Люди говорят: «Да, есть проблемы, но мы все это переборем». Есть ощущение, что общество готово и хочет жить лучше, а главное, верит, что мы будем жить лучше когда-то. И это привлекает. — В Кыргызстане еще где-нибудь, кроме столицы, были? — К сожалению, мало где была. Летом даже на Иссык-Куль не смогла вырваться — работы много. Каракол, Баткен, Ош, Ала-Арча и Чункурчак — вот и все, где побывала. Летом хочу съездить на озеро Сон-Куль. Еще на пару лет планирую остаться точно. Фото из личного архива Анастасии Валеевой. В ущелье Ала-Арча — Что очаровало при знакомстве с местным населением? — Наличие четких общественных правил. Это чувствуется в маршрутке, когда заходишь, идет оценка примерного твоего возраста. Если самая старшая женщина, уступают место. — Что не понравилось? — Качество работы. Мне кажется, что азиатская мягкость, расплывчатость проявляются и в качестве работы. Очень редко вижу, что люди изо всех сил стараются сделать все классно. — Что бы вы изменили в Бишкеке? — В Бишкеке есть определенный хаос, но в этом его прелесть. Сложно представить город без него. Однако было бы классно, если бы движение стало более безопасным. Но это я не могу изменить. В моих силах помочь медиа стать качественными, чтобы они соревновались друг с другом. 24.kg
    • Сооронбай Жээнбеков выступил с обращением в связи с Международным днем борьбы с коррупцией. «9 декабря по инициативе Организации Объединенных Наций отмечается Международный день борьбы с коррупцией. Этот день в очередной раз дает повод задуматься об этой глобальной проблеме, способах предупреждения и противодействия коррупции. Коррупция — это болезнь, поражающая все сферы жизни общества, препятствующая эффективному развитию государства. Она порождает неравенство и несправедливость. Поэтому борьба с этим злом является приоритетным направлением государственной политики. Основополагающие принципы этой политики — верховенство закона, справедливость и неотвратимость наказания», — говорится в обращении. По мнению президента страны, несмотря на противостояние тех, кто хочет незаконно обогащаться за счет простых граждан и государственной казны, за год сделано многое. «Главное внимание уделяется устранению причин, порождающих коррупцию. Принимаются меры, направленные на устранение человеческого фактора и контактов государственных служащих с гражданами, на защиту предпринимателей от необоснованного вмешательства в их бизнес, от частых незаконных проверок», — отметил Сооронбай Жээнбеков. Начали ломать укоренившуюся систему ухода чиновников от ответственности, когда все переписывали на родственников, каких-то левых владельцев Активное участие гражданского общества придает дополнительный импульс борьбе с коррупцией. Только совместными услилиями мы можем победить это зло, — подчеркнул глава государства. «Люди, которые злоупотребляют государственными полномочиями в угоду собственному карману, должны быть не просто наказаны по закону, а надо, чтобы они были подвергнуты публичному позору», — отмечено в обращении. «Убежден, что совместные усилия всех ветвей властии всего общества, направленные на искоренение коррупции, даст реальные позитивные результаты, которые позволят нам найти новые точки роста и строить справедливое, разумно организованное и экономически эффективное общество», — заключил Сооронбай Жээнбеков. 24.kg
    • Валентина Шевченко завоевала пояс чемпионки UFC. В канадском Торонто 8 декабря (9 декабря по бишкекскому времени) прошел международный турнир UFC 231 по смешанным единоборствам. В программе было 13 боев. В одном из главных бились Валентина Шевченко (Кыргызстан) и Йоанна Енджейчик (Польша). Они оспаривали титул чемпионки UFC в весовой категории до 57 килограммов. Спортсменки провели пять раундов по пять минут. Валентина владела преимуществом, действовала разнообразнее и увереннее и победила единогласным решением судей. Это ее 16-я победа в 19 боях в ММА. В UFC она дебютировала в 2015-м. Неделю назад старшая сестра Валентины Антонина Шевченко выиграла дебютный бой в UFC. UFC — наиболее авторитетная и популярная организация, проводящая турниры среди профессионалов по ММА. 24.kg
    • Поздравляем соотечественницу с победой! Посмотреть полностью.
    • Ему был запрещен выезд из Кыргызстана в связи с непогашенной судимостью Посмотреть полностью.