allafomkyna

Анегдоты про вовочку

Recommended Posts

0_1c7c6b_dff5a313_orig.jpg
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

 

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена. Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй. — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16edda_e0e25435_orig.jpg
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?" 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.. 
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушать .

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
Приходит мужик на исповедь:
-Батюшка, грешен я!
-Чем же ты согрешил, сын мой?..
-Пришел я недавно к куме в гости, а тут дождь пошел, ну кума сказала типа оставайся, куда же ты по дождю. Ну я остался и мы согрешили. Заходил как-то к соседке за солью, а тут на тебе, ливень как из ведра... В общем и у нее я остался... Вчера друг позвал в гараже помочь. Напились мы как полагается, а тут опять дождь. Так я и друга таво...
-Сын мой, шел бы ты от сюда... пока дождь не начался!!! 

Идет экзамен в МГИМО.
Студент ответил свой билет.
Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки.
Вам приходит нота протеста от местного национального лидера,
что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу,
и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб.

Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом.
Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете,
оценка — «отлично», но есть несколько ошибок.
«Нах%й» пишется слитно, «в ж@пу» — раздельно, «за$бётесь» с мягким знаком,
а «чернож@пая обезьяна» пишется с больших букв.
Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь. 


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти .

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
- И шо?
- То-то и оно, шо каждый раз мимо. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Сообщения

    • До своего убийства Айеркен Саймаити был темной лошадкой в Кыргызстане. Посмотреть полностью.
    • Верховный суд рассмотрел дело Дамирбека Асылбек уулу. Он будет сидеть в тюрьме 10 лет Просмотр полной статьи
    • Алматы соту тарабынан аткезчилик үчүн соттолгон мурдагы депутат Асылбек Дамирбек уулу Кыргызстанга алынып келинди. Посмотреть полностью.
    • В Кыргызстане уже четвертый месяц действуют техрегламенты, регулирующие импорт ГСМ классов К4 и К5 на территорию страны. Нормативные документы вступили в силу 12 августа 2019 года. Однако не все импортеры готовы, как выяснилось, соответствовать требованиям и выполнять обязательства. Так, в соответствии с разделом VII Протокола "об условиях и переходных положениях по применению в Кыргызстане Договора о Евразийском экономическом союзе от 29 мая 2014 года, входящих в право Евразийского экономического союза в связи с присоединением Кыргызской Республики к Договору о Евразийском экономическом союзе от 29 мая 2014 года, который ратифицирован законом Кыргызской Республики от 21 мая 2015 года №111, установлено, что Технический регламент ТР ТС 013/2011 "О требованиях к автомобильному бензину, дизельному и судовому топливу, топливу для реактивных двигателей и мазуту" вступил в силу на территории КР с 12 августа 2019 года. Согласно требованиям ТР ТС, отныне импортеры нефтепродуктов могут ввозить на территорию Кыргызстана только топливо, соответствующее классам К-4 и К-5. Импорт бензина и дизельного топлива класса ниже К4 запрещен. При этом, решением Коллегии Евразийской экономической комиссии от 6 августа 2019 года №133 были внесены изменения в решение Коллегии от 26 января 2016 года №11, которым был установлен порядок вступления в силу ТР ТС 013/2011 на территории КР, только в отношении нефтепродуктов, произведенных в Кыргызской Республике. То есть, отсрочку на производство и продажу в республике ГСМ низкого качества, не соответствующего экологическим требованиям ТР ТС, получили местные производители. Таким образом местные НПЗ могут еще в течение двух лет производить, реализовывать на территории Кыргызской Республики и экспортировать в третьи страны, не входящие в ЕАЭС, "шлаковое" топливо. - Тем не менее, в республике работают инвесторы, которые игнорируя обязательства Кыргызстана в рамках Договора о Евразийском экономическом союзе от 29 мая 2014 года, по-прежнему продолжают завозить в республику "шлаковый" внеклассный ГСМ и использовать его в нарушении всех экологических нормативов и интересов населения страны, - рассказал VB.KG источник. Согласно данных источника в правительстве республики, в течение 10-ти месяцев 2019 года самый крупный инвестор "Кумтор" завез на территорию страны 82,0 тысячи тонн нефтепродуктов для собственного использования. Вот только большая часть этого импорта – 80,0 тысяч тонн – приходится на топливо класса ниже К-2 так называемое "неклассовое топливо". По сути, оно является мусорным ГСМ и бьет все рекорды по вредным выхлопам. Причем, из года в год качественные тонны ГСМ заметно снижались, а "шлаковые" только росли. - Так, если в 2014 году на бензин и дизтопливо класса ниже К-2 приходилось – 26 тысяч тонн, а на К-5 - 52 тысячи тонн. То к 2018-му году, эти объемы стали заметно меняться местами. В прошлом году в страну компания импортировала неклассового ГСМ в объеме – 96 тысячи тонн, К-3 – 8 тысяч тонн, а экологического К-5 - всего 15 тысяч тонн. Причем, более 20 процентов закупок, относящихся к товарам и услугам, приходится на топливо. Дизель и бензин используются для многих целей, например, для автомобилей и основных генераторов, - подчеркивает источник. Вот только отработка машиной такого топлива выдает колоссальное количество вредных веществ. По словам экологов, все они оседают в почве высокогорья, попадают на ледники и в горные водоемы. В итоге идет активное отравление окружающей среды. Ежегодно ледниковая масса в горах Тянь-Шаня сокращается на 0,25-0,5 метра. Причем выхлопные газы и химические соединения, попадающие на ледяные массивы, серьезно увеличивают эти цифры. Сера, образующаяся при сгорании в двигателях такого "шлакового" топлива, отравляет воду и почву. Это настоящий удар по экологии ни только региона, но и страны в целом. Ведь, вредные вещества, с работающей на руднике на вредном топливе техники, оседают на ледники, а затем с водой попадают в земли других областей и далее. Причем, сами сотрудники вынуждены подрывать свое здоровье, вдыхая подобные выхлопы. А это противоречит и Трудовому Кодексу КР о безопасности на производстве. Вот только в правительстве делают вид, что о происходящем не знают. Хотя нормы ТР ТС по пункту ГСМ обсуждались с Кыргызстаном на протяжении всех пяти лет интеграции республики в ЕАЭС. Госкомитет промышленности, энергетики и недропользования утверждает, что контроль за импортом топлива лежит непосредственно на Министерстве экономики. Второй указывает пальцем в сторону Госэкотехинспекции. И брать на себя ответственность никто из ведомств не готов. А если уж госорганы не могут разобраться в своих полномочиях, что уж тогда говорить про ситуацию с завозом "шлака". - Причем, одно дело, если бы компания закупала топливо внутри страны, другое – непосредственно импорт. То есть, в этом случае компания не только создает экологические проблемы, но и выставляет КР в неприглядном свете перед другими участниками экономического объединения. Тем более, что они давно приняли нормы по экотопливу не только на ввоз, но и на производство ГСМ внутри страны, - считает источник. По его словам, вопрос с завозом топлива периодически поднимается. Но раздувать из-за него скандал власти пока не готовы. - Тем более, инвестор систематически пополняет госказну. А деньги в нашей стране, как показывает опыт, важнее здоровья и экологии, - отметил он. Обратит ли на эти проблемы в этот раз правительство, или продолжит закрывать глаза на происходящее, покажет время.   VB.KG
    • В ГУВД Бишкека для дальнейшего расследования направлены материалы дела в отношении Госэкотехинспекции по городу Бишкек и Посмотреть полностью.
    • Состояние воздуха в Бишкеке загрязненное, в нем отмечается повышенное содержание оксида углерода и мелкодисперсных частиц. Просмотр полной статьи
    • Жакында эле борбор шаарыбызда "Депутатка добуш берүү – ар бир жарандын укугу" темасында тегерек стол өткөрүлдү. Посмотреть полностью.
    • Ранее в министерстве энергетики Казахстана заявляли, что станцию построят в поселке Улкен Аким Алматинской области Казахстана Амандык Батталлов подчеркнул, что атомную электростанцию в возглавляемом им регионе строить не будут.

      «Насчет АЭС сразу скажу, что - да, был разговор. Было несколько вариантов, и Алматинская область была одним из них. Другой вариант – в Восточно-Казахстанской области. Но это осталось на стадии разговора», - ответил глава региона корреспонденту "Vesti.kg" на пресс-конференции в Нур-Султане. Ранее работавший тогда вице-министром энергетики Магзум Мирзогалиев заявлял, что площадкой для строительства АЭС определили поселок Улкен в Жамбыльском районе Алматинской области. «Никаких отводов земель, никаких обсуждений, никаких выездов не было. Это я могу откровенно сказать», - заверил Батталов. Напомним, что проработка вопроса о строительстве атомной электростанции в Казахстане началась по итогам переговоров между президентом России Владимиром Путиным с президентом Казахстана Касым-Жомартом Токаевым весной этого года. Токаев сообщил, что Москва предложила Нур-Султану строительство АЭС. «Предлагаем переходить к новым формам взаимодействия. Имею в виду прежде всего возможность сооружения в Казахстане АЭС по российским технологиям», - сказал тогда Путин. Айнур Коскина Vesti.kg
    • Семья бывшего президента Алмазбека Атамбаева виделась с ним более месяца назад - 17 октября. Просмотр полной статьи