allafomkyna

Анегдоты про вовочку

Recommended Posts

0_1c7c6b_dff5a313_orig.jpg
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

 

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена. Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй. — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16edda_e0e25435_orig.jpg
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?" 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.. 
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушать .

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
Приходит мужик на исповедь:
-Батюшка, грешен я!
-Чем же ты согрешил, сын мой?..
-Пришел я недавно к куме в гости, а тут дождь пошел, ну кума сказала типа оставайся, куда же ты по дождю. Ну я остался и мы согрешили. Заходил как-то к соседке за солью, а тут на тебе, ливень как из ведра... В общем и у нее я остался... Вчера друг позвал в гараже помочь. Напились мы как полагается, а тут опять дождь. Так я и друга таво...
-Сын мой, шел бы ты от сюда... пока дождь не начался!!! 

Идет экзамен в МГИМО.
Студент ответил свой билет.
Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки.
Вам приходит нота протеста от местного национального лидера,
что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу,
и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб.

Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом.
Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете,
оценка — «отлично», но есть несколько ошибок.
«Нах%й» пишется слитно, «в ж@пу» — раздельно, «за$бётесь» с мягким знаком,
а «чернож@пая обезьяна» пишется с больших букв.
Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь. 


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти .

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
- И шо?
- То-то и оно, шо каждый раз мимо. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Сообщения

    • Почти два месяца кыргызстанцы сидели на самоизоляции и соблюдали карантинные меры. Однако число заразившихся коронавирусом продолжает расти, с каждым днем выявляют все больше новых случаев. На сегодня в стране 1 тысяча 722 человека с подтвержденным диагнозом COVID-19, из них 16 умерли. Многие кыргызстанцы за время введенных режимов ЧС и ЧП остались без работы и средств к существованию, большинство было вынуждено просить помощи у государства, бизнесменов и волонтеров. При этом власти уверяли, что никто не голодает и помощь поступает всем. 24.kg решило напомнить, сколько зарабатывают чиновники, призывавшие граждан сидеть дома, несмотря на бедственное положение. Денег нет, но вы сидите дома Правительство оказалось не готово к пандемии, хотя Штаб по борьбе с коронавирусом открыли еще в январе. А первые больные выявлены в середине марта. За два с половиной месяца штабисты ничего не сделали для того, чтобы подготовиться к новой мировой угрозе, обезопасить медиков и не допустить распространения заболевания. Единственное и верное, как считают власти, решение — закрыть людей дома, ограничив передвижения. В республике введен режим ЧС, а в столице и трех областях действовали ЧП и комендантский час. Хоть власти уверяли, что всех накормят, ситуация во многих населенных пунктах оставалась тяжелой: помощь поступала не всем, а те, кто ее получил, жаловались на скудные продуктовые наборы. Два месяца штабисты, комендатура и другие чиновники просили кыргызстанцев сидеть дома.
      Вопросами по борьбе с коронавирусом в штабе ведают первый вице-премьер-министр Кубатбек Боронов, вице-премьеры по социальным вопросам и экономическому блоку, главы МВД, МЧС, Минздрава, Минфина, Минэконома, Минсельхоза, Минтруда и соцразвития. На местах главными были коменданты (до снятия комендантского часа), а также мэры городов и акимы районов. За несколько месяцев работы в штабе произошли кадровые перестановки: от занимаемых должностей освобождены вице-премьер-министр Алтынай Омурбекова и министр здравоохранения Космосбек Чолпонбаев. Вместо них назначены Аида Исмаилова и Сабиржан Абдикаримов.
      Мы сравнили открытые данные о доходах и расходах высокопоставленных чиновников. В открытом доступе есть только декларации за 2018 год. Пока другие бедствуют Оперативный штаб по борьбе с коронавирусом возглавляет первый вице-премьер-министр Кубатбек Боронов. Согласно поданной декларации, в 2018-м он заработал 1 миллион 411 тысяч сомов. Однако ни квартиры, ни машины за всю свою жизнь, судя по отчетам о доходах, чиновник не приобрел. В собственности у первого вице-премьера числятся бытовая техника на 166 тысяч 750 сомов и мебель на 380 тысяч.
      Разделив миллионные доходы на 12 месяцев, получается, что в месяц Кубатбек Боронов получает 117 тысяч 583 сома.
      Его родственники в 2018 году ни копейки не заработали, зато потратили 620 тысяч сомов. Близкие чиновника имеют в собственности Lexus RX400H, ценные бумаги и другие имущественные права в уставном капитале хозсубъектов, на которые распространяется право собственности. Его родня владеет крупным рогатым скотом стоимостью 620 тысяч сомов. Вице-премьер-министр по социальному блоку Аида Исмаилова в 2018-м, будучи депутатом Жогорку Кенеша, заработала 680 тысяч 144,42 сома.
      В месяц доход чиновницы составляет 56 тысяч 678 сомов.
      Недвижимости у экс-депутата нет, но есть 10-процентная доля в уставном капитале недействующего ОсОО «Мунха». О доходах родственников Аиды Исмаиловой в декларации ничего не указано. Бывший министр здравоохранения Космосбек Чолпонбаев возглавлял ведомство с апреля 2018 года по 1 апреля 2020-го. В декларации за 2018 год указано, что он заработал 4 миллиона 402 тысячи 413 сомов. Ежемесячный доход экс-главы Минздрава составлял 366 тысяч 867 сомов. Из недвижимости в декларации Космосбека Чолпонбаева указана лишь квартира площадью 82 квадратных метра. У него также есть лошади общей стоимостью 500 тысяч сомов и крупный рогатый скот, который оценивается в 1 миллион 400 тысяч. Родственники бывшего министра имеют 50 процентов доли ценных бумаг и заработали они 16 миллионов 296 тысяч 193 сома. В месяц его родня зарабатывала больше 1 миллиона. Министр чрезвычайных ситуаций Замирбек Аскаров пришел руководить ведомством в феврале 2020-го. Его понизили с должности вице-премьер-министра.
      Доход чиновника в 2018 году составил 810 тысяч сомов. Получается, что в месяц он получает 67 тысяч 500 сомов.
      В отчете Замирбека Аскарова не значится автомобиль или квартира, но указаны мебель стоимостью 185 тысяч сомов, фото-, аудио- и видеотехника на 97 тысяч, компьютеры и оргтехника на 18 тысяч, бытовая техника на 90 тысяч. Помимо прочего имущества, во владении министра имеются лошади стоимостью 500 тысяч сомов и крупный рогатый скот на 300 тысяч.
      Министр труда и социального развития Улукбек Кочкоров заработал 343 тысячи 319 сомов. В месяц это получается 28 тысяч 609 сомов.
      В собственности у него имеются земельные участки в 162 гектара.
      Об имуществе своих родственников чиновник умолчал. Спикер Дастанбек Джумабеков в 2018-м заработал 875 тысяч 784 сома. В собственности у него имеется небольшая квартира в 59,5 квадратных метра.
      В месяц торага зарабатывает 72 тысячи 892 сома.
      Зато мебель в квартире достаточно дорогая — на 432 тысячи 100 сомов. Есть в ней оргтехника на 402 тысячи сомов, компьютер и ноутбук стоимостью 237 тысяч 655 сомов. Недешевая у второго по значимости в стране лица и бытовая техника. Ее общая стоимость составляет 364 тысячи 445 сомов. У Дастанбека Джумабекова есть крупный рогатый скот на 1 миллион 125 тысяч сомов и мелкий рогатый на 500 тысяч. Любит он и лошадей, их у него на 560 тысяч сомов. Замминистра внутренних дел Алмазбек Орозалиев был назначен комендантом Бишкека. Его фразы стали почти крылатыми: магазин, больница и аптека. Он как никто другой во время карантина призывал людей оставаться дома. Даже советовал, какие фильмы посмотреть. По сравнению с предыдущими чиновниками замминистра живет скромнее.
      В 2018 году Алмазбек Орозалиев заработал 665 тысяч 200 сомов. В месяц это составляет 55 тысяч 433 сома, что тоже довольно неплохо.
      На чиновника оформлено два земельных участка площадью 5,81 и 5,31 гектара. Доходы его родственников составили 236 тысяч 700 сомов, а расходы — 100 тысяч. За ними числится земельный участок площадью 600 гектаров. Всем известно, что мэр столицы Азиз Суракматов — далеко не бедный человек.
      В собственности у него 11 квартир общей площадью 1 тысяча 293,5 квадратных метра.
      В декларации указано, что в 2018-м градоначальник заработал всего 433 тысячи 79 сомов. При всем этом у него имеются дачный дом площадью 83 квадратных метра, два земельных участка в 0,15 гектара, а также автомобиль «Лексус LX 570». Близкие родственники Азиза Суракматова в 2018 году заработали 25 миллионов 912 тысяч 511 сомов. Расходы они задекларировали на сумму 822 тысячи. Кроме того, у них три квартиры, машина BMW и земельный участок площадью 0,08 гектара. Очень легко призывать людей сидеть дома, имея такие хоромы и заработок, в то время как большинство населения Кыргызстана еле сводит концы с концами. Правительство ежедневно отчитывалось, сколько мешков муки и литров масла было роздано малоимущим семьям. Помощь дошла не до всех нуждающихся, чье финансовое положение напрямую зависело от ежедневной работы. Но власть имущих ничего не сломило, ведь сытый голодного не разумеет. https://24.kg/obschestvo/154246_karantin_vkyirgyizstane_kak_bogatyie_chinovniki_zastavili_sidet_doma_bednyiy_narod/
    • Сегодня, 31 мая, в приграничной зоне Баткенской области произошел конфликт. Согласно информации очевидцев, жители кыргызского села Чечме и узбекского анклава Сох бросались в друг друга камнями. Просмотр полной статьи
    • Министерство юстиции выступило с предложением изменить порядок приема документов для регистрации автомобилей и выдачи во Посмотреть полностью.
    • На врача и медсестру Нацгоспиталя напали сопровождающие пациента, пытались душить из-за вопроса про алкоголь. Просмотр полной статьи
    • Важность и интерес этого проекта в том, что его предполагается осуществить полностью за счет родственников Ормокоева Посмотреть полностью.
    • По предварительным данным, конфликт произошел из-за источника воды Посмотреть полностью.
    • Губернатор штата Миннесота заявил, что протесты в связи с гибелью афроамериканца Джорджа Флойда, охватившие города США, уже не связаны с убийством, а спровоцированы приезжими радикалами. В городах США вводят комендантский час на фоне продолжающихся беспорядков. Просмотр полной статьи
    • Корреспондент Sputnik Кыргызстан снял на видео, как живет один из тех, кто отражал атаки боевиков во время военных событий на юге Кыргызстана в 1999-2000 годах. Просмотр полной статьи
    • Летний коридор затмений откроет в ночь с 5 на 6 июня полутеневое лунное затмение, полная фаза которого придется на 1 час Посмотреть полностью.