allafomkyna

Анегдоты про вовочку

6 сообщений в этой теме

0_1c7c6b_dff5a313_orig.jpg
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

 

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена. Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй. — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16edda_e0e25435_orig.jpg
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?" 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.. 
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушать .

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
Приходит мужик на исповедь:
-Батюшка, грешен я!
-Чем же ты согрешил, сын мой?..
-Пришел я недавно к куме в гости, а тут дождь пошел, ну кума сказала типа оставайся, куда же ты по дождю. Ну я остался и мы согрешили. Заходил как-то к соседке за солью, а тут на тебе, ливень как из ведра... В общем и у нее я остался... Вчера друг позвал в гараже помочь. Напились мы как полагается, а тут опять дождь. Так я и друга таво...
-Сын мой, шел бы ты от сюда... пока дождь не начался!!! 

Идет экзамен в МГИМО.
Студент ответил свой билет.
Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки.
Вам приходит нота протеста от местного национального лидера,
что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу,
и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб.

Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом.
Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете,
оценка — «отлично», но есть несколько ошибок.
«Нах%й» пишется слитно, «в ж@пу» — раздельно, «за$бётесь» с мягким знаком,
а «чернож@пая обезьяна» пишется с больших букв.
Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь. 


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти .

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
- И шо?
- То-то и оно, шо каждый раз мимо. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас



  • Сообщения

    • Прочистка, установка, ремонт, профилактика водонагревателя. Вызов мастера по городу 100 сом.
    • Установка, ремонт, прочистка,  профилактика водонагревателя. Вызов мастера по городу 100 сом.
    • Речь идет о нефти, рыбе, газе и легализации капитала Посмотреть полностью.
    • Алия, мы за вас искренне рады! Желаем счастья вашей семье и, конечно же, крепкого здоровья вам и вашему малышу! Посмотреть полностью.
    • Когда-то юная Женя тайно посылала самой себе валентинки... Теперь Евгения Кривенко покоряет подиумы в Турции. Появление Жени в красном платье на турецком шоу запомнилось многим. Модели из Кыргызстана предстояло ответить на непростые вопросы. Вот один из них: после просмотра какого японского мультсериала 700 человек обратились за медицинской помощью с жалобами на тошноту и головную боль? Кстати, это был "Покемон", который когда-то транслировали и в Кыргызстане. Евгения Кривенко выиграла 7 тысяч долларов и ее приз был бы куда больше, если бы не каверзный вопрос о том, в какой стране День дурака отмечают два дня подряд. Девушка не угадала правильный ответ — Шотландия. Связаться с Евгенией мне удалось не сразу: оказалось, что дел у модели невпроворот. Она сумела не только покорить турецких дизайнеров и фотографов, но и открыть в Стамбуле собственный бизнес. — Как прошло ваше детство? — Я родилась в Кеминском районе, в Орловке. В детстве играла с мальчишками в альчики, так как не могла найти общего языка с девчонками. При этом учеба давалась мне на удивление легко: у меня отличная память. Однажды папа решил подзадорить меня и старшую сестру: за "пятерку" давал нам сом, а за "четверку" — 50 тыйынов. Я стала приносить из школы по 10 "пятерок", и папе пришлось отказаться от своей затеи. Евгения Кривенко: я сама писала себе валентинки на 14 февраля. Впрочем, меня никогда не дразнили, я была любимицей учителей и старостой класса — Вы ведь потом переехали в Бишкек? — Мне тогда исполнилось 13 лет. Переезд дался тяжело. На периферии все у всех одинаковое, а городские дети живут в разном достатке… Друзей у меня почти не было, и я полностью ушла в учебу. — Вас можно было назвать самой популярной девочкой в классе? — Нет, скорее гадким утенком. Я сама писала себе валентинки на 14 февраля. Впрочем, меня никогда не дразнили, я была любимицей учителей и старостой класса. — Как вы выбирали профессию? — Я хотела работать в туристической сфере и, особо не раздумывая, поступила в Академию туризма — просто из-за одного слова в названии. Позже одна преподавательница сказала, что мои знания намного шире, — так меня перетянули в международный университет "Ататюрк — Ала-Тоо". Однако и там учеба казалась мне скучной. Я стала подрабатывать в магазине одежды, а потом и в отелях Турции. © Фото / Садык Айан Евгения Кривенко: я хотела работать в туристической сфере и, особо не раздумывая, поступила в Академию туризма — просто из-за одного слова в названии. — Какой вы увидели Турцию первый раз? — Это было 12 лет назад, я тогда прилетела в Аланью и была просто шокирована. Ты выходишь в город и вливаешься в толпу совершенно незнакомых людей… Их там миллионы! — Вы прекрасно владеете турецким языком… — Было неприятно, когда коллеги говорили обо мне, а я не понимала, что именно. В душе зародился протест: вот выучу турецкий получше и смогу вам ответить! Теперь я понимаю все тонкости языка. — Почему вы решили остаться в Турции? — Это решение я приняла четыре года назад после конкурса красоты Best Model of the World, где представляла Кыргызстан. Всего было около 60 моделей. Участвовали такие девушки, что я просто стояла рядом и думала: "Ну и что я тут делаю?". Впрочем, на конкурсе я чаще выступала переводчицей, чем моделью: многие не говорили ни по-турецки, ни по-английски. — Вы тогда получили три награды, не так ли? — Да. Среди них была и самая важная для меня — "Лучший друг". Ее вручали не члены жюри, а сами участницы… Потом я решила поступить в Турции в магистратуру и осталась… Евгения Кривенко: в модельном агентстве меня приняли сразу: в Турции ценятся голубоглазые девушки со светлыми волосами — А как вы начали карьеру модели? — Банально — из-за нехватки денег. Мои друзья однажды спросили: "Почему ты не идешь в модели? У тебя для этого все данные". А мама-то говорила, что для модели у меня слишком много мозгов…. Однако мама была далеко, и я решила попытать удачу. В модельном агентстве меня приняли сразу: в Турции ценятся голубоглазые девушки со светлыми волосами. Хотя я считаю, что кареглазки со смуглой кожей бывают гораздо красивее, чем "эталонные" славянские модели. Я хочу показать это, и теперь, когда у меня есть своя фотостудия, мечты достижимы. — Каковы особенности работы модели в Турции? — Я считаюсь моделью для рекламы мусульманских коллекций, поэтому во время фотосессий часто приходится надевать платок. Дизайнерам очень нравится, как он на мне смотрится. Еще не имею права позировать в нижнем белье или купальнике, определенные части тела должны быть всегда закрыты. — Легко ли было открыть собственную фотостудию в чужой стране? — Намного сложнее, чем я предполагала! А ведь мама меня предупреждала… К счастью, у нас не возникло проблем с поиском клиентов — их тут много. Сейчас в моей команде два фотографа и два ассистента. — Вы чувствовали разницу в отношении к женщине со стороны мужчин в Кыргызстане и Турции? — Если честно, на родине у меня не было ухажеров. Они появились в Турции уже после того, как я вышла на подиум. К женщинам там относятся очень уважительно. Есть такое понятие, как "канка" — кровный друг. У меня тоже появились кровные друзья. Мы можем спокойно остаться в одном доме и знать, что никаких "неправильных" движений не будет. Евгения Кривенко: как-то мы с подругой занимались переводами, и она между делом заметила: "У тебя такой хороший турецкий! Не хочешь поучаствовать в передаче?". Я сомневалась: там ведь важен не уровень турецкого, а знания… Тем не менее мы заполнили анкету, а через три месяца мне позвонили — Как вы стали участницей турецкого шоу, аналогичного российскому "Кто хочет стать миллионером?"? — Все благодаря одной подруге. Как-то мы занимались переводами, и она между делом заметила: "У тебя такой хороший турецкий! Не хочешь поучаствовать в передаче?". Я сомневалась: там ведь важен не уровень турецкого, а знания… Тем не менее мы заполнили анкету, а через три месяца мне позвонили. Я была в шоке: меня выбрали из четырех миллионов претендентов! Времени на подготовку не было — уже через три дня я оказалась в студии. — Как вы оцениваете свое "выступление"? — До сих пор себя ругаю! Я поддалась панике и не могла хорошенько обдумывать ответы. Хотите честно? Я знала все, о чем там спрашивали! — Даже о том, в какой стране День дурака отмечается два дня подряд? — Да! Я никогда не забываю то, что когда-то видела или слышала. Мой школьный учитель географии Татьяна Васильевна рассказывала об этом. Просто "Искочия" не "превратилась" в моей голове в Шот   Евгения Кривенко: до сих пор себя ругаю! Я поддалась панике и не могла хорошенько обдумывать ответы — На выигранные деньги вы собираетесь устроить маме отдых в Турции, верно? — Да, хочу показать ей город пророков Урфу. — А были ли у вас такие моменты, когда хотелось все бросить и вернуться домой? — Да, когда мне позвонили и сообщили, что умер папа. Я металась по комнате, не представляя, что делать… Сейчас спасает Интернет. Каждое мое утро начинается с одного ритуала: звонит мама по видеосвязи. И я понимаю, что сегодня все будет хорошо. — Что вы посоветуете кыргызстанкам, которые сейчас думают, стоит им ехать в Турцию или нет? — Все зависит от возраста. Чем вы старше, тем лучше. https://sptnkne.ws/h844
    • В Сети появилось видео открытия моста через Керченский пролив. Запустить автомобильное движение по нему планировалось в декабре 2018 года, но работы были завершены с опережением графика. Просмотр полной статьи
    • Владельцы ресторана в Китае тонко намекают посетителям на то, что им пора задуматься о своем весе. Просмотр полной статьи
    • Наша  компания  реализую  доставку  сыпучих  стройматериалов по г Бишкек. Песок  Отсев  Щебень  Глина  Гравий  Смесь.  Цены  указана  с доставкой  на  дом.    Песок ивановский сеянный 4500сом. Песок  ивановский  карьерный 3500сом.  Песок  ивановский  мытый  5500сом. Песок  васильевски  3200сом . Песок  дачный  мелкий  4000сом . Отсев  чистый  мытый 5500сом.  Отсев  под  брусчатку  3500сом.  Смесь(70% отсев + 30% щебень) 5000сом.  Гравий  васильевский - 3200сом . Глина  - 2500сом.  Доставку  осуществляем  на  Зил. По  всем  интересующим  вопросам  звонить  по  номеру  0500302301
    • Последние несколько дней в социальных сетях кыргызстанского сегмента активно распространяется скрин черно-белого фотоснимка. На самой фотографии можно заметить нынешнего президента Кыргызской Республики Сооронбая Жээнбекова в раннем детстве. По словам пользователей, это снимок из семейного архива семьи Жээнбековых, фотография была сделана в начале 60-х годов прошлого столетия. Оригинальная фотография довольно сильно износилась - появились большие вмятины, края начали рваться, нижняя часть снимка пожелтела. https://kaktus.media/374665